+!!!

Y cachen que cuando uno pone "nueva entrada", sale +, como lo hice recién. el otro día me preguntaron: por qué +? a lo que yo contesté: pq sí po, obvio. allá tú si fue una respuesta coherente, pero como dicen por ahí.. "es lo que hay", para mí eso significa conformarse, y a mí me carga conformarme, hay que buscar lo mejor, no? já, no sé, pero a mí al menos me funciona (creo)
Después uno se pregunta: a ver, chuta, me funciona o no?
y recordai tu vida y tus pasos y lo que haces y lo que no haces y lo que deberías haber hecho, pero date cuenta de que las cosas siempre son bacanes, porque el mundo es a toda raja, los únicos mierda somos nosotros. pero a la vez, eso es bacán. pq te cachai fuese el mundo lleno de personas lindas y buenas? no aprenderíamos nada y seríamos todos huecos. es lamentable para mí darme cuenta de que si quiero alcanzar un equilibrio perfecto dependo de otra gente. me gustaría poder saberlo todo por mí y ya, aunque estuviese encerrada en una casa de campo en el cerro ñielol o algo así. en todo caso, yo por lo menos cada día me sorprendo más de las hueás que pasan en el transcurso del día, increíbles! puta aunque suene cuático, salir y mirarlo todo a tu alrededor, es increíble, si sólo más personas se fijaran tanto en los detalles como yo no me sentiría tan freak observando el cielo como si fuese la primera vez que salgo a la calle.

¿Vámonos de aquí?

Días como hoy en que después de mucho tiempo han pasado tantas cosas que son demasiadas pero a la vez tan pocas las importantes que da lata no poder sacarlas cuando se quiere, como yo quiero ahora. Influencias y efectos, dependencia, ahí tú verás si cachas.

Tener tanto que decir que no se sabe por dónde empezar, son tantas las ideas que pasan por una sola cabeza, como cuando me puse a contar mentalmente cuántos paraderos habrían en un recorrido de la micro, a todo esto, andar en micro es bacán, volarse y pensar en tantas cosas, como que siempre hay tiempo para pensar si vas en la micro, porque no hay nada más que hacer, mirar la ventana, mirar el pasillo y preguntarse la razón y el por qué de la existencia y de los hechos, y qué hago yo aquí y qué hace él aquí y hacia dónde irá y cosas por el estilo. Encontrarle razón a tanta gente, a algunas personas, a un par en realidad, pero considerando que tienen razón es harto, hallar a alguien que te diga algo de ti que sea cierto y que te perciba, pero uno nunca sabe cómo van a terminar las cosas, en un momento todo puede cambiar.

Las influencias y cuando te dicen cosas que te afectan, que tu ánimo muchas veces depende de algún comentario que se hizo o que se guardó, que tu día dependa de ese ánimo y que tu visión del mundo dependa de ese día en que te subieron y te bajaron el ánimo como quisieron, porque los comentarios te afectaron, y a la vez la falta de comentarios te afectó, nadie te pesca. Esperar a que dejes de sentirte solo, a nadie pescas.

Después te deprimes y pones una canción terriblemente triste para sentirte más triste aún al seguir pensando en eso, porque de tu cabeza no sale, y luego te acuerdas de lo que tienes que hacer y te pesa el maldito remordimiento de lo que no hiciste, pero a la vez sabes que no es bueno arrepentirse de nada.

Querer hablar con él pero no poder porque no sabes cómo va a reaccionar y saber que te va a influir afectar depender.
Pasó, y fue bacán, eso es bueno, pero siempre hay un lado malo, depende de cómo lo veas, pero todo puede mejorar si de verdad lo quieres y no es mentira eso, aunque la wea dé lata.

Yo quiero ir y decirte que...

Simplemente

Supongo que si uno no lo siente quiere decir que no está ahí... Porque no es lo mismo que ver para creer y ese tipo de frases que a veces te dejan pensando en cómo deberían ser las cosas y en que muchas de las ocasiones en que se presentan, es cierto y en verdad si no lo ves, lo más probable es que no esté. Pero siempre sale el tipo que habla y deja la cagá. "Tu ves el viento?" y te caga porque tu superhipermegaultra pensamiento espectacularmente profundo resulta ser una estupidez. Y por ende, quedas como un estúpido. Entonces, quedamos en que no necesariamente hay que ver para creer.

Sentir para ser no es lo mismo. Si no sientes algo, será que no existe? Yo no lo siento, de verdad que no, pero me da miedo, de que sea yo o mi mente que no quiera aceptarlo, en verdad no lo siento, pero a la vez ruego no sentirlo.

Es como que toda mi vida sería un error, como que todo lo que pensé alguna vez ya no será nada, como empezar a vivir de nuevo, como seguir un camino completamente distinto... se entiende? Y es segunda vez que me pasa. Ahora me queda esperar y justo me toca ser tan impaciente. De repente me desespero un poco y busco salidas sabiendo que aún no estoy segura de nada.

A la vez, pienso, querrá Dios eso para mí? Cuán bueno podrá ser?
Sólo sé que sería mi derrumbe, realmente un derrumbe.

Quid pro quo

Puede ser que la gente le tema a los cambios, pero es comprensible, son unos fomes que quieren vivir por siempre igual. No digo que yo no sea fome, ni que me gusten estas vueltas de dirección, supongo que sólo lo encuentro estúpido, pero cuando se refiere a mí, también me asusto.

Ella no me cae muy bien, trato de pasarla pero no puedo, y no porque yo quiera, sino porque es mejor. Sería bueno si yo dejara no más el ambiente fluir, y que todo salga como debe, pero siempre lo impido y cambio las cosas, porque no quiero que pase, sé que será peor.
No sé si los cambios para peor sean buenos, quizás lo son, probablemente sí, pero es difícil.

En todo caso siempre estamos cambiando, es por eso que nunca podrás conocerme, porque siempre soy diferente, todos los días aprendo algo nuevo que cambia mi forma de ser, me estoy como moldeando y me moldearé hasta que muera. Entonces, cuando muera podrás conocerme. Llegaré a mi último molde, en el que sabré todo lo que tenía que saber porque hice todo lo que debía hacer para saberlo. Podrás hablar mil años conmigo para poder averiguar cómo pienso y cómo actúo, y sabrás que siempre seré igual, porque, como estaré muerta, ya no habrá nada para cambiar, pues, no tendré vida.
Pero será a toa raja porque podrás conocerme, y si tengo suerte, quizás yo pueda conocerte a ti, ya que hablar todo el rato de mí se tornará fome, y a ratos tendremos que hablar sobre ti también. Lo bakán es que podemos hablar de cualquier cosa y te estoy conociendo y tú a mí, aunque no hablemos de nosotros.

Ahora no te conozco, aunque yo trato, y siento que tú también tratas de conocerme a mí, se nota, te intereso porque te intrigo. Las personas son todas diferentes, pero en el fondo son iguales, si conoces a alguien una vez después conocerás a alguien igual, y te acordarás de la otra persona, pero te tendrás que quedar con la nueva. Y es por eso que cuando conoces a alguien que te intriga es bakán, porque tienes que conocerlo mucho para darte cuenta de que es igual a los demás, y como nunca puedes conocerlo tanto, siempre crees que es especial, y mueres pensando en eso, pero mueres feliz, porque de ahí no podís saber ni aprender algo más, cachai?

Y no hay que ilusionarse.
Y no hay que suponer.


No saquís conclusiones, po. F O M E

El agua, las aguas.

Él me dijo eso, ayer, y se dio la casualidad de que yo lo estuve pensando un rato antes, y él estaba ahí mientras yo lo pensaba, claro que, no se lo dije en ese momento, y pudo haberse dado que los dos pensáramos lo mismo, al mismo tiempo, pero no se dio así.
Resulta que él tenía razón, entonces cuando me dijo eso fue como resumir lo que yo había pensado, y calzó justo.

Es como el litro y el litro 100. O como las dos líneas que son una pero que en verdad no. Tú siempre has sabido algo, pero la realidad es que nunca sabes nada, crees saber pero estás equivocado, o al contrario. Y tienes que esperar a que algo pase para darte cuenta, esperar a que sucedan cosas, ser paciente pero a la vez no serlo para que puedan pasar y buscar.
Dudarlo. Pero si lo dudas mucho te vas a la mierda, como si alguien te pusiera en jaque.

Estás mirando el cielo sabiendo que es azul, porque lo ves y no es verde ni amarillo, es azul. Hasta que llega el niñito y te dice "El cielo no es azul, porque el azul es un color y los colores no existen" y ahí te caes y es como si toda tu vida fuera un error, porque, ¿y qué pasa si el niño tiene razón? tú sabes que el cielo es azul, lo sabes, siempre lo ha sido, lo sabes mucho, ¿qué se cree este pendejo? ¿por qué viene y te dice eso? qué va a saber él... él no sabe nada.
Y ahí dudaste, el pequeño niño te hizo cuestionar y te mandó a la chucha, ahí estás ahora y ahí te quedarás hasta que venga otra persona y te mande a la cresta.

Es increíble la profundidad del pensamiento a partir de una situación tan superflua, como la del litro y el litro 100, Cristóbal Colón y el financiamiento de su viaje, las líneas, el caballo de mar, seahorses as well.
TODO.


El agua, los aguas.

sol sol sol sol sol y edad.

dolor de guata. qué wea te importa.
no creo que las flores estén felices así, ni las nubes de colores, mucho menos las amarillas.
es verdad, puedes decir lo que quieras también, porque siempre es verdad, pero además de ser verdad, es inevitable, y ni siquiera se puede detener, sería como tratar de no escribir lo que quieres. de hecho, hay personas que no escriben lo que quieren. y esas personas tampoco dicen lo que quieren. yo creo que no son felices, pero tú crees que los que dicen todo, y escriben todo, lo son? la dura que es verdad que a ti no te importa. pero, por último, ya tai leyendo po, o no.

dolor de cabeza también. como pa rematarla !
en realidad me carga la gente.
no me hablen hoy, hoy sí que no. el problema es que cuando ves la hora, no pasa nunca, y aunque no la mires, igual no avanza como quieres. si pudiera manejar la hora, hoy sería mañana y ayer entonces no existiría. quizás yo quiera que mañana tampoco existiera, y podría hacerlo, porque yo manejo la hora, entonces yo soy bacán y hago lo que quiero. y no entienden porque cada uno ve lo que quiere ver, es verdad, pero y qué wea si yo veo algo que no quiero? no quiero verlo pero igual lo veo, porque en el fondo sí quiero que sea, aunque prefiera que no.

talvez si los días fuesen diferentes yo no querría manejar la hora. pero son como son. y por eso cuando sea así de bacán, lo haré. y me importará pico si tú estás disfrutando el día, porque a ti te importa pico cuando es al revés. quizás no te importa pico, pero igual yo veo lo que quiero ver.

a momentos todo se tranquiliza, como que a ratos uno siempre olvida, pero si quieres recordarlo estará siempre ahí, si digo como una espina será típico, la mayoría de los ejemplos lo son. y nadie se pregunta quién ideó esos ejemplos alguna vez, porque a nadie realmente le importa, a nadie nunca le importa nada, y me incluyo, porque son millones las cosas que no me importan y las personas que no me interesan. lo más probable es que tú seas una de esas personas.
puede ser que trate más y menos a la vez, menos para mí, y será por algo, y por algo es. el por qué no te interesa, limítate a leer y a pensar. pero no pienses mucho, sólo piensa mejor.

de a poco se pasa, de a poco siempre se pasa, se me pasa. han pasado algunos meses, pero yo sé!

y no ocupé mayúsculas. já.
en verdad extraño esas nubes amarillas. si las veo de nuevo le mando tus saludos.

Tapas azules y elegantes

Si me ves distraída, no creas que te ignoro. Estoy abrazándote en mis pensamientos porque, en la realidad, no puedo.

Y había una de las tapas que no era como las demás, y a mí no me gustó, porque la encontré fome. Había una con una florcita y con unos colores verdes en el fondo, era preciosa, y yo pensé: qué es tonta, debió haber escogido ésta, es muy linda.
Igual a nadie le importó eso, porque andaban en otra onda, de aquí y para allá, sin estar ni aquí ni allá realmente. Ellos sólo "estaban". Al final nadie cachó la hoja que había adentro, de hecho yo tampoco lo hice.
Entremedio del blanco y del Temuco. Yo leía lo de las planicies litorales, y justo ahí fue.
Igual, estuvo espectacular, como en los viejos tiempos. Claro que en los viejos tiempos yo siempre quedaba así, y quizás por eso no disfrutaba tanto, eso mismo me pasó, otra vez, como en los viejos tiempos, en los tiempos viejos en que todos andaban DE AQUI PA LLA y nadie cachaba nada, porque estaban todos en su onda. Pero antes era una onda más grupal y de a poco fueron naciendo las pequeñas ondas indivuduales, tan bebés ellas, pero ahora son todas unas señoritas. No mujeres todavía.

Siempre te encuentro a la vuelta de mi mente, colmado de esquinas.

Y después llegó él, mientras yo dormía. Me levanté y estaba todo en silencio. Yo ya me había levantado antes, porque no escuchaba nada y pensé que todos se habían ido, pero seguían ahí, sólo que ahora en silencio, y no de aquí para allá, sino que aquí y allá, establecidos. Me saludaron muy normalmente, pero no los pesqué, porque ahora yo tenía una onda individual, de ésas que nacieron la otra vez. Una señorita bien tranquila y callada, observadora, perceptiva cuando quiere.

Me encontré uno de los seis, estaba afuera y no junto a los otros cinco, me pareció extraño, pero me fui con él. Nos sentamos en el sillón y se quedó dormido entre mi pelo, le gustaba mi pelo. Luego, fui yo la que me quedé dormida junto a él, él es hermoso, es tan pequeño, se acurrucó en mi mano, un rato después, y su colita se movía, fue demasiado dulce, claro que, todavía no aprende a maullar bien, entonces sus gritos repentinos eran colapsantes.

Fue todo casi igual que antes, pero antes habían más cosas, y menos de otras. Pero yo quedé igual, me sentía diferente, eso sí. Le tomé el gustito y traté de saborearlo bien, porque antes yo no sabía lo que ahora sé. O quizás, simplemente no quería saber.

Es extraño pensar que, en algún momento, sólo seremos pensamientos en mentes de extraños.