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All of the seasons and all of the days
All of the reasons why I felt this way
So long, so long...

qué terriblemente absurdo.

Lo malo es que a veces no quieres darle pena a la gente pero el sólo hecho de hablar de ti ya te hace sacar palabras tristes que evidencian la lamentable situación que puedes estar pasando y eso ya influye en la otra persona, sobretodo si siente alguna clase de cariño o estimación por ti. Y ahí todo cambia, pq sin querer hiciste que la otra persona se preocupara y que sintiera ganas de ayudarte, aún cuando tú en verdad no quieres esa clase de ayuda, ya que simplemente piensas que puedes hacer mejor las cosas tú mismo. O es que sólo no quieres que todo resulte así y de esa forma. Si tan sólo cambiaras un poco tu manera de ver las cosas probablemente no estarías así ahora, pero tampoco se trata de eso. A veces las cosas afectan mucho más de lo que uno piensa y por desgracia uno no se mide al decir o hacer algo, aunque debería.

La profundidad de un vacío que parece ser tan inmenso no parece llenarse con nada más que con más vacío, que se hace más profundo... Lo que eventualmente hará que sea más difícil de llenar.

El problema es cuando empiezas a esperar cosas de parte de la gente. Y te formas ideas, que pueden llegar a ser, porque tú las harías así si fuese al revés, y cuando miras, no ves nada, porque no hay nadie que sea como tú y nadie que te pueda dar eso que tú necesitas, aunque parezca ser tan mínimo y simple como un abrazo fuerte y una sencilla frase "todo va a estar bien" o "estoy aquí contigo".

Y a pesar de que das todo de ti y haces el bien sin mirar a quién, de repente no parece valer de nada, porque no se te devuelve como tú quieres que se devuelva, y aquella necesidad que te carcome tanto diariamente ahí se queda hasta que te gasta por completo, y llega un punto en el cual te cansas y no quieres más.
Sólo descansar y dormir para siempre.

Cuando un verso te nombra

Me obligo a no pensarte, pues tu pensar en mí no hace más que llenar el vacío que alguna vez alguien dejó. Y también me obligo a no pensarte porque de esa forma voy a llegar a quererte. Porque si no me obligo y así te pienso terminaré por extrañarte de una manera superior.

Si no me obligo y así te pienso y así te extraño y de esa forma te quiero, puede que yo sea feliz y que tu color me sofoque, el color que no conozco, y tu aroma que imagino, y tu voz repitiendo mi nombre, una palabra cerca de mi boca que no pueda soportar, y mientras todo eso yo no puedo y por eso te olvido, por esa imaginación me tengo que obligar, obligándome a no pretenderte y pretendiendo no quererte pues conmigo no te tengo y probablemente nunca vas a estar.

Y por las noches te sueño rozando mi mano sólo por el hecho de sentir la piel, apretándola bien fuerte, como si no me diera cuenta de que andas por lados míos mirando mi pasar, esperando que te vea y te diga eso que ya sabes y que todo cambiaría, pero sabes que no puedo, aún más cuando lo quiera, porque tanto es lo que me obligo que me cuesta respirar.

Cuatro.

"Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos.

Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano.

Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle.

Todos sus sueños se concentraban en la estrella.

Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dio unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado.

No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella”.

"Cuando alguien busca, suele ocurrir que sus ojos sólo ven aquello que anda buscando, y ya no logra encontrar nada ni se vuelve receptivo a nada porque sólo piensa en lo que busca, porque tiene un objetivo y se halla poseído por él. Buscar significa tener un objetivo, pero encontrar
significa ser libre, estar abierto, carecer de objetivos..."

Dejar de luchar contra el destino es sencillamente dejar de sufrir...

Is This Love

La wea imbécil.

Puro verte de nuevo y de nuevo y de nuevo y de nuevo, cuando en verdad no quiero verte y porque en realidad es a otras personas a las que quiero ver. Gente que no veo nunca porque aunque estén cerca, en verdad están lejos, y gente que está lejos pero que tengo más cerca que a los otros... Nada que ver así, no.
Pareciera estar todo tranquilo y me relajo de repente pero cuando me acuerdo de lo que se viene me da rabia y tristeza el no poder hacer nada. Y luego recordar que hace exactamente un año atrás estuve sufriendo tanto y que es en este día del año pasado en el que todo comenzó y no dejó de avanzar hasta que cinco meses después a mi vida le sacaran esa parte. Es como si no la hubieran sacado cuando sueño, porque siempre está ahí y me acompaña y aparece y es normal, pero cuando despierto me doy cuenta de que no, que no está, y no estará. Su recuerdo sólo yace en mi mente, el recuerdo de aquella parte que me falta, pero del que a veces no estoy tan segura de necesitar. Quizás mi vida ahora sea por un lado mejor, pero por otro lado un gramo más vacía, porque no está él. Sé que no saco nada con ir a verle, porque no es lo mismo, ya se fue, y no está en aquel lugar al que lo puedo visitar.

A veces también uno se olvida del resto del mundo y se dedica a vivir sólo el suyo. El despertar del otro día fue increíble, me hacía sentir tan bien el saber que alguien estaba ahí por mí, protegiéndome. Saber que en ese momento nada malo iba a pasar y sólo recordar lo que una noche fue, mucho más que una noche cualquiera, porque ya las he vivido, pero nunca tan así. Y luego al verte saber que nada fue en vano y que todo lo lindo siempre tuvo que ser así.
Aunque todo en un día hubiese acabado, al final daba lo mismo, porque el hecho nunca cambiará, y probablemente cada vez que nos veamos se recuerde. Y hasta pueda volver a pasar, pero no por ahora.

Igual darse cuenta de cómo las cosas ahora son distintas, de cómo en unos meses ya nada es igual. De que alguien muy cercano a ti ya no lo es tanto y que al estar con esa persona no es ni la mitad de lo que fue.
Pero a la vez es lindo notar cómo a pesar de la lejanía que pueda llegar a provocarse, después de un tiempo todo puede volver a ser lo mismo si lo quieres, y aún mejor.
Fue fome para mí llegar a este límite de haber conocido tanto a una persona que ya no me agrada, porque no existe ese misterio que alguna vez hubo y que ese supuesto misterio nunca fue tan así, que era casi una imagen y que detrás de ella sólo había alguien que quería ser algo más, pero que todavía le falta para llegar a serlo. Que sólo se vale de esa imagen para obtener las cosas. Y no es la primera vez que me pasa.

La mayoría de las veces me siento bien sola. Será porque lo estoy?.

El último día

Quisiera saber tantas cosas de las cuales pocas puedo alcanzar mi mano, me gustaría entender mucho más de lo que entiendes tú para así enseñarte que no hay nada mejor que lo que ocurrió.
No puedo olvidar los momentos que se unen por un lazo y que confirman la belleza de lo sucedido, de lo que viene desde antes y de lo que el futuro también se dignó a ver así, porque todos sabíamos lo bien que estaba, y que era la única forma de la cual podía resultar.

Hay razones para cada cual, y puede que nunca conozca las tuyas, pero de todas maneras me gusta que tú conozcas las mías, aunque no te sirvan, aunque tu no quieras ver que sí.
Deja aquel miedo, no hay nada más a qué temer aparte de a lo que tú puedas hacer, tus acciones. Deja aquel pensamiento, deja aquel temor.
No finjas ser fuerte, déjate querer.


La lejanía de lo oscuro opaca el realce que conlleva una reacción, conllevar lo opaco de la luz en la cercanía que alguna vez existió y que tu pequeño niño no logró entender, lo que tu niño pequeño no quiso ver.




Nada de lo que pase ahora podrá volver aquellos segundos de total misterio, de puro momento, el día y la noche carcomen burlándose de que no fueron suficientemente capaces para detener lo que estaba destinado a pasar, y aunque haya sido difícil llegar, igual se hizo y estuvo allí, al igual que tú, porque la única forma posible de sobrevivir y de continuar era poder estar en ese lugar contigo y averiguar la verdad de lo que suponíamos que era. Y la curiosidad en saber que todo estaba bien me asusta. Quisiera no tener que hacer esto.

Puede que yo piense ahora en cómo el camino me desviaba constantemente, en cómo a pesar de ello yo seguí, y en cómo es probable que hubiese sido mejor no haber seguido, pero la verdad es que nada más me queda que tratar de comprender qué pasa contigo, pues para mí todo parece correcto, y aquel travieso camino que igual recorrí, no fue más que la fuerza que logré para poder llegar al fin.
El arrebato de la consecuencia me persigue ahora, pero mis ojos aún se cierran a la posibilidad del arrepentimiento, pues en el fondo tú y yo sabemos que no pudo haber sido de otra forma, y que al final de cuentas, da lo mismo, porque si pudiera el día caer como aquella vez y todo volver a empezar, ni tú ni nadie lo podría impedir.

Excesos

Exceso de ausencia, excesos de necesidad.
Excesos de pensarte, excesos de ignorarte, excesos de pretender que nunca estuvo ahí.
Excesos de confusión, exceso de "no sé qué hacer".
Exceso de hablar y exceso a la vez de no hablar.
Exceso de sentir, excesos de querer morir, exceso de ocultar.
Excesos de escuchar, excesos de pensar positivo.
Exceso de sobreprotegerte, excesos en prohibirte, excesos de hacerte daño.
Excesos de no tenerte, excesos de saber que es sólo tu cuerpo el que está junto a mí.
Excesos de que te hayas ido, excesos de que no quieras volver.
Excesos de verte por última vez, exceso de haberte visto.
Los excesos que están cerca, los excesos que sabes que son excesos, pero que igual te gustan.
Exceso en un beso, exceso en más que eso.
Exceso en tu piel, exceso en mi piel.
Excesos de muchos, excesos de muy pocos.
Excesos de haberte tenido tan cerca, exceso de contacto.
Excesos de no demostrar lo que realmente pasa.
Exceso de saber que en realidad no era necesario.
Excesos de deseo, excesos de por favor.
Excesos de faltaste, excesos de no fuiste y excesos de no has venido.
Excesos de llamar, excesos esperar.
Exceso de maldecir, excesos de justificar, excesos de pretender, excesos de perdonar.
Exceso hacer las cosas por ti.
Excesos en mis acciones, excesos en tu falta de ellas.
Excesos de ver cómo te alejas.

Exceso de amor... exceso de amar...