Horizonte vertical

Desde cuándo pretender que tus amigos te van a ayudar siempre ha sido motivo para ser tan barza?
Es esa fea costumbre de predisponer del tiempo y de la voluntad de los demás, pero wn qué onda, qué te crees para ser tan barza?
Y después cuando es al revés y eres tú quien se ve involucrado en un problema ajeno... PAF! no estai. ...Cómo puedes ser tan barza?
Ser o no ser barza, ¿a quién cresta le importa?.
Pues, hay gente a la que sí.

Quizás el problema es que cuando haces las cosas no te das cuenta del grado en el que puedes influirle a alguien, como aquellas veces en que una simple y estúpida frase te queda dando vueltas en la cabeza por horas, y no tienes idea de por qué, y la persona que la dijo no tampoco tiene idea y jamás va a llegar a saber que tuvo el poder de decir algo que iba a dejar pensando a alguien, todo un día, toda una vida.

Qué extraños superpoderes desconocidos que pocos saben usar. A ratos se abusa.

Robaré un trozo de tu mente.
Tras este texto. Sentada en esta silla.

Finalmente todo se trata del tiempo.
De cómo los segundos pasan y pierdes el tiempo. Y de esa puta incertidumbre: ¿podría estar haciendo algo mejor?.

Sigo robándote trozos de tu mente...
Y te robo el tiempo, y te robo estas lindas letras.

También robo tus ojos, y también te robo esa tranquila respiración.

¿Podrías estar haciendo algo mejor?

A veces mandas todo a la mierda, porque, ¿a quién cresta la importa?.
Puedes pensar que no hay nada mejor por hacer (aunque siempre lo hay).
Puedes pensar que no importa si hay algo mejor, porque ya estás aquí, y ya es ahora.

Y el pasado no existe.
Y el futuro no existe.
Y al final todo es tan confuso... No sabes dónde estás y por qué estás ahí si podrías estar en un lugar mejor, acompañado de gente mejor y hablando cosas mejores y pensando en otras cosas más útiles y haciendo cosas que te sirvan realmente en lo que sea que estés viviendo, y luego preocuparte más de tu vida y no tanto de los demás, pensar en ti y asegurarte de que sea lo que sea que estés haciendo, lo hagas por ti mismo y para ti, no para que el weon de al lado se sienta bien y tú te sientas bien por eso. Es la típica excusa de aquel que no sabe hacer las cosas por uno. Y aunque parezcas ser la persona más generosa y la más buena, wn, tú crees que mañana ese tipo al que ayudaste y que pensaste que era tu amigo te va a rescatar? Que te va a salvar de las llamas de tu propio cuerpo incendiado...
Imaginamos que sí, creemos que sí... Esperamos que sea así.
Pero, ¿y si no?
Quién podrá defendernos?
Al final todos somos solos. Y cuesta tanto tragarte esa espina.

A mí me cuesta.


No sé quién eres tú.

Otra vez

No sé. Yo creo que ha cambiado, pero no estoy segura de cómo ni de cuándo ni de por qué. La vida es así no más, me imagino. Y no sé si esté bien luchar contra eso, o sentirme mal porque ha pasado... ¿A quién tengo que satisfacer? Por qué he de sentirme así...

Los giros, los viajes, las sonrisas, el éxito, el amor.

El momento de estar feliz a veces parece estar tan lejos, y en un segundo simplemente lo pierdes, así como llega, de la nada se va, se nos escapa de los dedos como si no fuera más que arena o tierra mojada con aroma a llanto de una mujer desilusionada y perdida, cansada y sola.

El dolor de perder la ínfima parte de lo que más queríamos, la única cosa que pretendíamos conservar, ese ínfimo detalle del ínfimo trozo de coloración, el pigmento que nos hacía ver todo de rosa. A ratos la vida es tan gris.
Dónde está el puto verde oliva.

Y de cuándo estamos tan preocupados, de cuándo hacemos todo pensando en los demás, qué cresta estamos buscando, por qué juzgamos, a quién evitamos, cuándo será el día en que el sol ya no vuelva a brillar?

Y si mañana despierto y ya no existo, qué haremos, con quién jugaremos, a quién le deberemos dinero?

Y con qué puta cara te vas a levantar a decirme lo que hice mal, lo que no hice, lo que querías que hiciera. Con qué derecho te has creído que puedes herirme y secar la pequeña gota de ego que me va quedando, arrojarme al suelo y hacerme llorar? Hasta más no poder...

Lo has conseguido pues, tu intención.
Me siento muy mal.

El punto

De repente todo está bien y en un instante vuelves a observar tu alrededor pero con distintos ojos. Y es que ahora se ve diferente.
Sin darnos cuenta le damos importancia a detalles mínimos que nos hacen ser felices, los pequeños sucesos que cambian todo y nos hacen depender.

Si tan sólo tuviésemos clara la exactitud de aquellos detalles podríamos tal vez ser capaces de preparar un poco lo que será nuestro camino, y así no tedríamos que estarnos devolviendo para arreglar las cagadas que nos hacen perder el sol.

Son estas malditas emociones que se apoderan de todo lo que queremos ser, y al final terminamos no viendo lo que está ahí mismo, por ese sentir que nos tapa los ojos. Que emoción más puta.
La inconsecuencia, la inmadurez, el egocentrismo, el poder. El no poder...

Quién me dice dónde está el ON?
A veces quisiera encontrar el control remoto para ver puros monitos.
clo-ro.

Los detonantes de la felicidad, alguien sabrá el suyo? Pero for real?
Y aún así, si lo supiera... Es inevitable perder el remoto.
El maldito control remoto.


OFF... Dónde está el OFF...

SE BUSCA

Hay veces en que la gente se crea ilusiones, entonces ahí yo voy y las mato. Y me río por horas y luego voy a mi pieza y en la pared trazo una nueva línea, la cual corresponde a una nueva victoria. Otra batalla ganada antes de la guerra. Aunque no sé por qué estamos peleando.
Sería distinto si alguien trazara la línea por mí y fuera yo la que se tiene que quedar con las palabras en los dedos y n mi mnt. Cloro.
Lo extraño en todo esto es que no es algo que yo ande buscando, no son objetivos de mi sistema productivo de explotación, no es un rasgo característico de vigor híbrido que yo espere luego de tratar una mejora. No lo es, simplemente.
Pero igual se da (la mano), por naturaleza quizás. Y si es así mejor ni me pongo a tratar de entender.

Lo bueno es que igual me gusta.
Y es bacán, yo creo que cualquiera quisiera estar en mi lugar.
No tiene grandes contrariedades, sólo el hecho de que a veces se torne un poco incómodo, pero eso es pura cosa mía quizás por puro buscarle un defecto. Es que no es equilibrio po. Y eso me molesta igual.

Aunque luego de todo esto, me di cuenta de algo importante:

Definitivamente necesito un +

Conversando contigo

Cuando uno se enamora
nunca deja de estarlo realmente
o sí?

y como que

a mí todavía no se me pasa
(ni a ti?)
si es que tú-
pero yo sé que-
o por lo menos eso-
porque antes igual me-
y lo que sentí fue-
que no he-
a pesar de-
y cuando te-
y no fue tan-
pero en el fondo-
porque ambos sabíamos que-
me gustaría poder-
y volver a-
y que me-
y que me-
que me-
aunque aquel miedo te-
porque yo todavía te-
sé que-
pero...
cuando uno
se enamora
nunca deja
de estarlo realmente


o sí?

peros

yo no quería realmente hacerlo de nuevo, pero luego se vuelve casi costumbre, ese temor a que todo sea como siempre, o a que vuelva a serlo si es que se llega a cambiar. entonces luego de comenzar ya no había vuelta y siempre lo supe en el fondo, pero me quedaba con la mentira a flor de labios porque obviamente me resultaba más fácil así. lo malo era creerse el cuento. el que en todo caso tampoco tendría que ser tan falso, mal que mal y a pesar de lo pasado, sigo pensando que en el fondo todavía puedo tener la fuerza para arreglarlo (el error).

lo que me pregunto ahora es si realmente fue una decisión equivocada... nunca me arrepiento y no lo haré ahora, eso está claro. pero hay cosas que de repente a uno le gustaría cambiar, esos detalles chicos que molestan. yo cambiaría todo pero igual creo que me hizo bien lo que pasó. habrá alguna explicación coherente de lo que siento ahora?

es como que el fin justificó todos mis medios. y el fin está acá.
claro que me cuestionan mis medios ahora, pero ya está todo hecho y pico. quizás no fue la mejor cosa por hacer, pero ya lo hice.

yo no más quiero disculparme... porque sé que fui tonta. que soy... y porque sé que nunca lo hubiera hecho siendo yo (siendo yo for real).

en este momento siento pena
y he de cambiar
no porque yo realmente lo quiera... sino porque es como debe ser

estoy mal, lo sé
pero se me va a pasar cierto?
todo va a estar bien?



( e n n i n g ú n l a d o s e e s c u c h a e s e s í . . . )

No sé dónde estoy

Mirar hacia atrás sin arrepentirse... ningún por qué lo hice. ningún desearía no haberlo hecho.
Difícil es recuperar mi norte ahora, porque no sé dónde lo dejé, lo que es bad for me, ya que no sé hacia dónde caminar... me prenden y me apagan las luces que me confunden y que lamentablemente a ratos me hacen volver atrás. :(
Tener claro lo que es mejor para cada uno a estas alturas es complicado, por eso probablemente sea mejor no pensar en eso, quién soy yo para saber? quién eres tú para hacérmelo preguntar...

La verdad es que siempre te extraño pero todavía no sé quién eres.
Me gustaría encontrarte.
Me presento? Tú ya me conoces, soy la de siempre... sabes que no.
No conozco el lugar en el que estás, y no comprendo por qué no estás aquí, si aquí estoy yo... vuelve! pero igual nunca me has dejado. (no sé dónde existes o si existes conmigo.)
Sólo-sé-cuánto-te-

-es que me cuesta explicar-



Me pasa por perder mi norte, todavía no sé dónde lo dejé.
Quizás sea hora de cambiar de camino... o simplemente caminar con más cuidado.

Qué será mejor?
quién soy yo para saber...