Is This Love

La wea imbécil.

Puro verte de nuevo y de nuevo y de nuevo y de nuevo, cuando en verdad no quiero verte y porque en realidad es a otras personas a las que quiero ver. Gente que no veo nunca porque aunque estén cerca, en verdad están lejos, y gente que está lejos pero que tengo más cerca que a los otros... Nada que ver así, no.
Pareciera estar todo tranquilo y me relajo de repente pero cuando me acuerdo de lo que se viene me da rabia y tristeza el no poder hacer nada. Y luego recordar que hace exactamente un año atrás estuve sufriendo tanto y que es en este día del año pasado en el que todo comenzó y no dejó de avanzar hasta que cinco meses después a mi vida le sacaran esa parte. Es como si no la hubieran sacado cuando sueño, porque siempre está ahí y me acompaña y aparece y es normal, pero cuando despierto me doy cuenta de que no, que no está, y no estará. Su recuerdo sólo yace en mi mente, el recuerdo de aquella parte que me falta, pero del que a veces no estoy tan segura de necesitar. Quizás mi vida ahora sea por un lado mejor, pero por otro lado un gramo más vacía, porque no está él. Sé que no saco nada con ir a verle, porque no es lo mismo, ya se fue, y no está en aquel lugar al que lo puedo visitar.

A veces también uno se olvida del resto del mundo y se dedica a vivir sólo el suyo. El despertar del otro día fue increíble, me hacía sentir tan bien el saber que alguien estaba ahí por mí, protegiéndome. Saber que en ese momento nada malo iba a pasar y sólo recordar lo que una noche fue, mucho más que una noche cualquiera, porque ya las he vivido, pero nunca tan así. Y luego al verte saber que nada fue en vano y que todo lo lindo siempre tuvo que ser así.
Aunque todo en un día hubiese acabado, al final daba lo mismo, porque el hecho nunca cambiará, y probablemente cada vez que nos veamos se recuerde. Y hasta pueda volver a pasar, pero no por ahora.

Igual darse cuenta de cómo las cosas ahora son distintas, de cómo en unos meses ya nada es igual. De que alguien muy cercano a ti ya no lo es tanto y que al estar con esa persona no es ni la mitad de lo que fue.
Pero a la vez es lindo notar cómo a pesar de la lejanía que pueda llegar a provocarse, después de un tiempo todo puede volver a ser lo mismo si lo quieres, y aún mejor.
Fue fome para mí llegar a este límite de haber conocido tanto a una persona que ya no me agrada, porque no existe ese misterio que alguna vez hubo y que ese supuesto misterio nunca fue tan así, que era casi una imagen y que detrás de ella sólo había alguien que quería ser algo más, pero que todavía le falta para llegar a serlo. Que sólo se vale de esa imagen para obtener las cosas. Y no es la primera vez que me pasa.

La mayoría de las veces me siento bien sola. Será porque lo estoy?.