Todos los procesos naturales aumentan la entropía del universo

ES DE VERDAD!

1986-03-09T12:00:00.003-03:00

más que compartir una lágrima o una sonrisa, lo que me gusta es poder compartir el aire. que ambos respiremos lo mismo.
y que con eso todo esté bien, que sólo eso sea suficiente. es que pa qué más.
qué más quiero yo que ser parte de ti? no, nada. cuánto más tendría que yo suspirar para sacar todo esto que me ahoga hasta los huesos. hasta dónde tendría que caminar para terminar de pensar en ti?

además de compartir el pasto, el sol y el viento... es el sonido de los pájaros lo que me gusta poder compartir. que ambos escuchemos lo mismo, y que al sentirte junto a mí todo vuelva a estar bien, recordar al mirarte que todo es suficiente. y que siempre hay más.
siempre vuelve a ser más...
el viento corre más fuerte, el sol es más intenso, el pasto se hace cada vez más oscuro. el aire se respira mejor, los pájaros cantan más canciones. yo no sé. para qué le vamos a dar más vueltas?
el camino se torna siempre corto cuando tienes ganas de caminar
la vida se hace larga en una espera
los paisajes son más bonitos si te fijas en ellos
es el detalle que importa
la palabra no dicha quizás estaba de más.
más que compartir un abrazo y una palabra.. lo que me gusta compartir es cómo me veo tapándome la cara. y con esa puntada en el pecho que me amarga.
qué dolor más intenso es el de la desdicha
cuánto rato más habrán de arder?
cuántos días más tendré que esperar.
era el humo de mis ojos lo que había para oler. el fuego que los quema me terminará por irradiar.
qué sabor más placentero
recorre ahora mis ropas
la suavidad del olvido no me encontrará jamás.

más que compartir una lágrima o una sonrisa, compartir mi llanto desconsolado y mi ataque de risa es lo que me gusta.
que ambos lloremos y riamos lo mismo. y que esté bien y sea suficiente para ser más.
para ser más felices.
con quién más podría querer yo compartir el viento y el pasto, compartir el sol, el aire, el sonido de los pájaros. la vista silenciosa, la palabra no dicha, un abrazo, el sabor que me impregna, el oscuro camino en una noche con estrellas inexistentes.

a quién más querría yo tatuar en un árbol.
y recorrer la vida tras el viento que golpea mi piel semidesnuda provocándome el frío que me hace excusarme para poder guardarme bajo tus brazos y bajo tu aroma profundo que me abruma los poros con la suavidad del olvido. porque contigo el mundo olvido.
y no necesito más que eso. mmm... sí, parece ser suficiente.
ni que no fuera yo a saber que todo importa, que vale la pena darle tantas vueltas. que la tristeza igual sirve para ser feliz.
que tras mi imagen tapándome la cara con un puntada en el pecho más que algo amargo era algo con vida.
algo que me daba vida, por algo que me hace vivir.
qué más importante en mí que esto, qué mejor que llorar de felicidad.

cómo no vamos a darle vueltas a esto
demos más vueltas, recorramos la vida tras el viento.

pero no me pidas que sigamos igual
porque nada volverá a ser igual. te digo, será todo distinto
el color de mi piel cambia, el sabor de mis labios, la suavidad de mi pelo
ahora todo es diferente

cada vez que me despierto las cosas cambian
en cada amanecer la vida para mí es otra cosa
y es que cada segundo hace de mi sentimiento algo más intenso. y de mi pensamiento algo más real.

no me pidas que sigamos igual
te digo, ahora es distinto
y nunca será igual que ayer.

porque mañana
todo va a ser mejor.

Piedras en el camino

1986-03-08T12:00:00.005-03:00

Se podría decir que jamás antes hasta ahora había escrito aquí sobre ti. Lo que no quiere decir necesariamente algo, en realidad.
Cuántas veces no te he dicho ya todo lo que me pasa. En cuántas oportunidades no he tratado yo de explicarte la magnitud de todo esto.

"Si tan sólo pudieras entender"
No hay mucho qué entender.

Con el pasar de los años hay eventos de los cuales podemos rescatar una u otra cosa. Gente de la que podemos aprender, personas que nos han entregado cariño, personas que nos han entregado conocimiento. Todo lo que nos ha llevado a tener esta personalidad que poseemos ahora. Este carácter choro, o el antipático. El ser tímido, el ser orgulloso, el ser cariñoso o qué sé yo.
Pero eres lo que eres por lo que has pasado, por lo que has aprendido, o porque simplemente es tu esencia mezclada con las experiencias de tu vida?
Hay piedras que recogemos del camino y que las guardamos para siempre.
Pa qué? No sé.

Pero lo hacemos, once and again. Y al final tenemos un saco lleno de piedras azules y verdes y redondas y con forma de un loco con gorrito además de muchas otras.
Entonces empezai a ser como selectivo, sipo, te ponís cuático. Ya no te gusta cualquier piedra.
Porque igual en el camino hay caleta pero ni cagando las recogís todas, las más bacanes no más.
Y así en el trayecto se pone cada vez más difícil, más complicado es cada vez superar a la anterior.

Las verdes, las azules, las con forma de loco con gorrito, después las piedras que cantan, luego las piedras que abrazan, las piedras que te sonríen.
Qué hacer ahora?
Qué hacer si en tu camino ya no encuentras piedra alguna que supere a la anterior... Si caminas y caminas sin añadir a tu saco una nueva, una más bonita... Tantos kilómetros van ya de recorrer.

No sé po. Podrías simplemente dejar de caminar, descansar.
Podrías correr, podrías recogerlas todas igual no más.
O podrías esperar. Y seguir caminando.

Sabes?
Yo hice todo eso.
Las piedras cada vez más lindas que iba encontrando finalmente terminaron por traicionarme, porque ya no pude encontrar ninguna otra. Sí, me puse selectiva, me puse cuática. Exigente con lo de las piedrecitas éstas.
Y me cansé y no quise niuna huevá más. Así que de ahí me fui a la rápida, en la impaciente, porque igual estaba picá. Después me fui en la de recoger algunas aunque no me gustaran tanto, si igual filo, quizás las estaba mirando en menos. Muchas las ví así igual y resultaron ser bonitas también, pero no tanto como la que yo buscaba, nunca tanto.
Luego, esperé. Y estaba bien así. Me hice la idea de seguir mi camino sin recoger nada, era el camino y yo, solos, forever. Lo que era bueno de cualquier forma, porque mi libertad preciada es también muy importante.

Eso pasó...

Hasta que llegaste tú.

Tú eres esa piedra que por mucho tiempo no pude encontrar, más linda que la anterior de diamantes bañada en oro con perlas de colores. Eres lo que por mucho tiempo quise hallar en mi camino, lo que siempre quise añadir para que me acompañe. Lo que estuve esperando.
De qué otra forma te podría yo explicar?
Si tan sólo pudieras entender.

Eres lo que estaba buscando, simplemente, por todo lo anterior. Necesitaba encontrarte a pesar de mi exigencia y mi selectividad. Y lo hice, te encontré. Desde lo lejos vi tu destello, cómo caías desde el cielo tras la luz, porque más que una piedra tenías pinta de ser algo así como un meteorito.
Me acompañas e iluminas mi vida haciéndola más brillante. Quizás eres las estrella que yo siempre veía en mi caminar y que cayó a la tierra porque también me vio a mí.
De ser así, entonces, podríamos decir que ni la atmosfera pudo evitar que nos pudiésemos hallar. Yo creo que sí eres la estrella que siempre quise guardar, la piedra más brillante del cielo que desde lejos anhelaba tener para mí, y que ahora tengo. Que me acompaña y me guía y a la que valoro tanto.
Porque a los lejos cuando la ví caer corrí a buscarla y ahí estaba para mí. La que ahora sigue conmigo.
Mi estrella.. Mi luz.

Eres todo lo que yo precisamente quería. Por eso, gracias.
Gracias por brillar desde lo lejos, por encontrar mi mirada. Por acompañarme en mi camino.

Por no hacerme olvidar mi preciada libertad... Sino por hacer querer compartirla contigo.
Por llegar a mí.
Y hacerme así... Tan feliz como hoy lo soy.

5:56

1986-03-07T12:00:00.000-03:00

matémonos escuchando trains y luego nos reunimos cuando estemos a la chucha. viendo el paisaje desde arriba de un tronco muerto desolado y tirado más allá del océano. desde encima podemos ver el universo.
vamos al bosque a cazar mariposas y a recoger flores, para bañar nuestro hogar con los bellos colores, para que vivamos el aroma de un lindo día de primavera.
podemos vivir en una casa hecha de vidrio y así nunca dejar de ver el paisaje. y comprarnos una cama gigante con variados resortes para que así nunca se nos seque la esperanza de poder saltar. de poder bailar.
y podríamos ver las estrellas incluso durante el día. y observar a los lobos marinos y escuchar sus ladridos, sentir su fuerza... y su dolor.
la concepción del tiempo en este entonces no existiría, postrados allá a la chucha con mariposas y animales marinos bajo el océano. el cual sería algo así como nuestro patio.
invitaríamos entonces a nuestros amigos para los asados, para las fiestas, para los aniversarios..
de amor, de cariño, del primer abrazo, del primer roce.

pintaríamos la vida con nuestros colores. y dibujaríamos en las hojas secas cada nueva experiencia sentida tras un beso.
deberíamos salir y comprarnos también una playa, una playa y un pájaro. para salir volando entre las montañas. y recoger nieve, y adornar nuestras navidades con bolas gigantes. y hacer guerras de cojines sólo para finalmente poder sentir las plumas bailando alrededor, cayendo de a poco, cantando para ti.
podríamos sentir la tensión del agua al depositar nuestras manos en su superficie, y luego por sus movimientos el agua podría besar nuestra piel de a poco, te enseñaría a sentir eso, sin siquiera yo querer.
podría también enseñarte la forma de los animales cuando nos tiremos en el pasto a mirar las nubes. te mostraría la diferencia entre los amaneceres, y nos enamoraríamos cada día más de los colores. y entonces podríamos llorar con sólo saber que van a estar ahí en cada momento, y que nunca tenemos que dejar de verlos, porque ellos siempre estarían para nosotros. y todos los días podría ver las nubes de colores contigo.

lo malo
es que nunca podríamos soñar con morir con trains ni comprarnos una cama gigante ni tener una casa para vivir con mariposas.
quizás nunca me pueda subir a un tronco enmohecido por el océano. probablemente los vidrios no sean suficientes para querer ver las estrellas.
tal vez nunca pueda compartir contigo mi café de la mañana ni cocinarte los frutos del campo, ni cosechar mazorcas sólo para no tener que decirle simplemente choclo.
quizás nunca pueda dejar de hablarte por pretender que las palabras ya no son necesarias. ni bailar contigo las noches, ni escuchar nuestras canciones favoritas con el volumen al máximo para que todos también disfruten con nosotros el placer de estar juntos.
la vida no me dejará tenderme en ese pasto ni recoger las flores del bosque. ni comprarme un pájaro, ni recoger nieve de la montaña.
tal vez nunca podré hacerte reir al despertar, ni durante las tardes. quizás no podamos siquiera soñar con tener un patio construído por agua oceánica llena de peces dispuestos a darnos la capacidad de llorar por la emoción de ver sus colores. y sus combinaciones.
las plumas ya no serán las mismas. las mariposas no van a querer volar hacia nosotros.
y por eso tengo que dejar de pretender que estos 5 minutos y 56 segundos de magia serán suficientes. detenerme solamente... y seguir aquí.
dejar de imaginar mi muerte contigo...

y seguir viviendo esta vida sin ti

no vas a entender

1986-03-06T12:00:00.000-03:00

nadie entiende
nadie entiende y nadie sabe lo que se pierde
capaz que ahora leas esto y tampoco caches. es lo más probable.
pero ¿quién sí?
si al final nadie podría llegar a saber
no puedes pretender comprender algo que está escrito a la mitad, o de un tercio tan sólo.
es una letra cortada, una frase quemada... el esbozo de un pensamiento tan complejo. no podrías llegar a saber.
pero da lo mismo eso y todo lo otro y lo que algún día lo va a ser
porque estás aquí ahora ya y yo escribo para ti, es ésa la intención.
y yo te escribo siempre, y yo te pienso siempre.
y te escribo porque te vi ayer, y porque me abrazaste.
te escribo porque me miraste, porque estuve contigo riendo, porque estuve contigo cantando.
te escribo porque puedo tirarme encima tuyo y empujarte, porque puedo golpearte.
porque puedo hablar 5 estupideces por segundo y en vez de mirarme raro me sigues la corriente y lo encuentras normal.
te escribo porque puedo pasear contigo adentro de una caja por av. alemania, y porque podemos cantar bien alto canciones de la radio.
porque puedo contigo hacer una lista y enumerar y encontrar más de 50 cosas geniales que hemos hecho juntos (cosas que jamás diré porque son tan idiotas que me da verguenza admitir).
te escribo porque puedo hacer una lista también con 200 palabras que se nos han pegado de los comerciales.
te escribo porque puedo dibujar corazones en tus cuadernos de macho y muchas flores, porque puedo regalarte los arcoiris.
porque puedo robar de tu tiempo un minuto para mí.

te escribo porque nunca te veo, porque nunca sé nada de ti.
porque estás tan lejos y porque ya nada es lo mismo. porque cuando vuelves tampoco te veo.
te escribo porque me amas, porque me extrañas, porque siempre quieres que esté contigo.
también te escribo porque te conocí un día de enero, un tonto día de enero, un súper loco día de verano.
porque en tu cumpleaños podremos cantar y llorar.
y porque podremos subirnos a un bus para irnos a la chucha.
te escribo porque yo también te extraño.
y porque no te conozco.
porque a veces me pareces tan cercano, y al segundo eres tan distante.
porque me gustaría pasar al menos una tarde contigo. y reirnos y pasear adentro de una caja o hablar 5 estupideces por segundo.
porque me gustaría que tú también me conocieras.
porque quisiera que te dieras la oportunidad para mí. porque me gustaría que no tengas que perderme. que no tengas que verme pasar y verme ir.
te escribo para decirte que aproveches esta oportunidad,
y las demás.
y porque de eso se trata al fin y al cabo.
y también te escribo porque hoy te fuiste.
y porque también te quedas.
porque te veré más tarde y porque no te voy a ver tampoco. porque ayer no me pescaste.
te escribo porque ayer no me miraste.
te escribo pensando que tal vez puedas entender... esperando que algún día puedas entender.
pero nadie sabe nada y nadie lo entiende.
y nadie nunca podría.
porque esto es para ti,
pero las letras están cortadas
las palabras están quemadas

este esbozo es tan pequeño
pero el pensamiento es increíble

no tiene nada que ver

1986-03-05T12:00:00.000-03:00

a ratos todo se complica, pero es como si fuera sólo en tu cabeza.
pq mirai pal lao y están todos happy. ves a todos los aparentemente normales y simples seres humanos viviendo la misma vida aparentemente normal y simple que puedes estar viviendo tú. y quizás sienten lo mismo y quizás piensan lo mismo. ¿cuál es el problema entonces?
...que te sigues sintiendo así, diferente. y bueno, tal vez lo eres.
tal vez eres una de esas personas a las que les gusta estar una tarde tiradas en la cama viendo películas de monos, o salir a caminar por las calles que ya conocen, una y otra vez, sin tener dónde ir, sólo por el hecho de querer salir a caminar porque el día estaba bonito. o sino una de esas personas que tienen cuadernos azules en los que escriben todo lo que hacen para poder recordar después eso tan lindo que una vez olvidaron. o eres de aquellos que aprecian el valor de un detalle, de un gesto, de una mirada, de un abrazo, de un roce tan sólo. (si tan sólo...)
tal vez te guste también ver películas de monos. o pasear por las calles o mirar el cielo con la esperanza de entender la belleza de las nubes y el increíble paisaje que pintan esos colores. tal vez te guste también escribir. o tal vez también seas una de esas personas fáciles de querer, esas que te conmueven, de esas personas que constantemente enamora, esa que siempre enamora.
quizás tampoco comprendes a veces al mundo, o probablemente lo entiendes tanto que por eso te confunde. es que nadie más se da cuenta, y eso a ratos se vuelve tan complejo. tan complejo dentro de algo tan simple, porque al final todo es así. y nadie te mira realmente, pq si lo hicieran no tendrían que escuchar.

y luego la incertidumbre. porque no sabes qué hacer. no sabes si estás mal tú o los demás. si cambiar, si seguir así. si arriesgarte... si lanzar la primera piedra.

a veces quisieras esa vida tan aparentemente normal y simple
pero a veces no

a veces te gusta ser así
aunque nadie nunca te conozca ni te entienda, aunque nunca puedas compartirlo todo, aunque nunca nada te complemente porque pareces ya ser el complemento perfecto.
ser así y sentir que el amor no te hace daño
y que la muerte está bien
y que el sexo no es tan importante

y sentir emoción por esa gota de lluvia que te cayó en la cara o por oler el pasto mojado cuando sales en la mañana

quizás también eres así
o quizás no
y da lo mismo en verdad... porque de todas maneras ni siquiera me importa.

Algunas cosas que quisiera decirte

1986-03-04T12:00:00.000-03:00

Quisiera decirte cuánto me haces falta a veces, y cuánto te recuerdo y me gustaría explicarte lo que siento cada vez que veo tus fotos, y tus fotos conmigo, y cuando yo te amaba y cuando no dejabas de estar junto a mí.

Lo mucho que me gustaba que no nos despegáramos nunca, y viajar contigo y hablar mil horas, y que me miraras y me sonrieras, y que me abrazaras y ver lo feliz que te hacía el verme sonreir a mí.

Luego las cosas fueron cambiando, pero aún yo sentía todo tu amor, por las cosas que hacías, por lo que dejabas de hacer. Y si bien alguna vez tuvimos problemas, quisiera decirte que en el fondo siempre supe que lo hiciste todo por mí, y por mi bien, y no pensabas en ti y sólo en mí, y que las cosas que sucedieron tampoco fueron culpa tuya. Y que quizás también en parte fueron culpa mía. Y que la culpa no es de alguien en especial de todas maneras.

Quisiera decirte cuánto aprecio que hayas estado siempre conmigo, que nunca me hayas dejado sola. Que hayas llorado conmigo mis penas, que hayas reído conmigo mis alegrías.

Quisiera que supieras cuánto te sigo amando, y que tu recuerdo me sigue constantemente, sin dejarme alguna vez.

Quisiera que supieras que en mis sueños sigo viéndote cada noche, y que cada noche es algo distinto, pero que aún así sigues estando ahí y sigues estando ahí conmigo, en cada momento, en cada segundo, en cada acción.

Y tu sólo recuerdo es el que me cuida. Y tu sola existencia nunca se borrará de mí.
Porque siempre estarás en mi memoria.
Porque sigo sintiendo que me cuidas.
Porque aún me siento entre tus brazos... Tan protegida...

Aún soy feliz cuando sé lo feliz que fui contigo.

Pero, con quién voy a ver el fútbol ahora?
Con quién voy a ver el tenis ahora.
Con quién me iré de vacaciones.
Quién hará ahora los asados.
Quién celebrará conmigo?

Quién me va a ver crecer?

Papá, quién será ahora el que me lleve al altar?

No serás tú...
Cuánto quisiera que fueras tú...

Maldito camino

1986-03-03T12:00:00.000-03:00

Es extraño. Cuando estai en esa puta disyuntiva y sabes qué hacer, pero de repente igual te sientes entre la espada y la pared.

Y miras a un lado y ves un camino, el que siempre ha estado ahí, el que te causa emoción, ese que te llama como normalmente suele llamarte, el lógico.
Y miras al otro lado y ves un camino nuevo, el divertido, el interesante, el que te imaginabas desde hace un tiempo, el inesperado.
Los dos te gustan porque son distintamente atrayentes para ti. Y luego vuelves a mirar.
Y wn te dai cuenta de que ambos lados tienen fallas y entonces no cachai qué hacer.
Porque el primer camino es como tan de siempre y típico y es el que se supone que debieras de seguir, pero tan normal que tú sabes perfectamente a dónde te va a llevar... Y lo peor es que de todas formas te atrae, aunque sepas que no quieres ir para allá.
Y en el segundo camino ni siquieras sabes si tiene fin, si tiene comienzo, si tiene algo o si no tiene nada. Y quizás eso es lo que quieres ahora. Quizás eso es lo que necesitas.
¿Quién más que tú puede saber qué es lo que realmente necesitas?

Maldito camino normal que te confunde. Maldito sea el día en que lo tomaste por primera vez sin saber que verías esos paisajes por los que te llevaría. Maldito el momento en el cual aquellos paisajes comenzaron a gustarte y además maldita sea esa puta mañana en la cual te despertaste sintiendo la necesidad de seguir caminando por ahí. Porque para este entonces el camino comenzó a ser distinto, el viaje había cambiado, los paisajes no eran tan bellos... El fin no era el mismo. Y dejaste de sentir las ganas de caminar por ahí. Y dejaste el camino para irte sólo un poco menos lejos, y más despacio, con más cuidado. Con la precaución de no volver a caer en aquel viejo rumbo que te llevaba, sin dejarte ya el dulce saborcito de color, de aromas, de belleza, de amor, de alegría.

Luego llega el ayer.
El ayer que te dejó encontrar la ruta número dos, la entretenida, la top, la 100% new. Y obvio la tomaste, ni tonta, porque querías probar algo distinto, porque te hacía falta, porque tenías ganas de conocer aquellos lugares a los cuales te llevaría. Y lo pasaste bien y te reiste y disfrutaste y hasta te embriagaste de locura en ese camino, en ese puto y maldito y puto y maldito camino.
No tenías idea de que en algún momento los caminos se iban a cruzar, por la cresta.
Y tuviste que volver a escoger!
Y lo hiciste! Maldita sea!

Maldita sea...
Maldita sea porque no puedes arrepentirte ahora. Porque no puedes saber de una vez si escogiste bien.
Maldita confusión.
Maldito camino viejo.
Maldita incertidumbre.

Y por qué no puedo saber si a ti también te gusta.
Y por qué no puedo saber si a ti también te emociona.
Y por qué no puedo pretender creer que siempre estará ahí. :(
Y por qué no puedo matar la maldita incertidumbre. Me da miedo. Maldita sea.

Ven acá.
Ven, ven y camina conmigo.
Acabarías con mi miedo... con mi maldito miedo.

Maldita sea, ya siento que de nuevo lo necesito. El camino viejo.
Ven acá!
Ven, acompáñame...

¿Caminarías conmigo?

Mala onda

1986-03-02T12:00:00.000-03:00

Me carga. Porque todos se creen con el derecho de ponerse sobre los demás y a nadie le interesa la opinión del resto.
Y sí, quizás yo también esté mal, y de hecho me doy cuenta de que lo estoy, y que hago huevadas y que me mando cagadas y que actúo justo de la forma en la que no quiero actuar, y tengo esa maldita voz en mi cabeza repitiéndome una y otra vez lo muy estúpida que estoy siendo, porque en aquel fondo sé que está mal. Pero igual lo hago. Me dejo llevar.
Y así son todos, se dejan llevar y cometen errores... ¿Se dan cuenta?.
Y cada uno piensa tener razón y suponen tantas incoherencias sólo por no darse la maldita paja de detenerse a pensar en cómo realmente es.
Nop, ustedes prefieren SUPONER.
Y se enojan y se molestan y se amargan y se cagan la vida por ideas imbéciles, y luego se dan cuenta de que estaban en un error, pero ya es tarde po, ya es súper tarde.
Eso de ser tan orgulloso, eso de ser tan intransigente, eso de ser tan vaca.
¿De dónde proviene tanta desconfianza?
No sabes tener tus ideas claras... No podrías mantenerlas.
Te domina la emoción.

Y a mí eso me carga.
Porque pasas por sobre mí, pasas por sobre él, pasas por sobre todos. Y te da lo mismo!
Más encima después hay que entenderte...
1. Porque somos tus amigos.
2. Porque te queremos.
3. Porque nosotros podemos perdonar.

Y tú, ahí te quedas, igual que siempre, porque sabes que todos caen en esos errores.
Y de esta forma te pueden entender, y te lo van a dejar pasar.

Pero, ¿sabes?

Hay gente que se cansa.
Hay gente que lo pasa mal.
Hay gente a la que le afecta.
Hay gente a la que le importa.
Hay gente que no merece tu mala onda.

Hay gente que no es como tú.

Horizonte vertical

1986-03-01T12:00:00.000-03:00

Desde cuándo pretender que tus amigos te van a ayudar siempre ha sido motivo para ser tan barza?
Es esa fea costumbre de predisponer del tiempo y de la voluntad de los demás, pero wn qué onda, qué te crees para ser tan barza?
Y después cuando es al revés y eres tú quien se ve involucrado en un problema ajeno... PAF! no estai. ...Cómo puedes ser tan barza?
Ser o no ser barza, ¿a quién cresta le importa?.
Pues, hay gente a la que sí.

Quizás el problema es que cuando haces las cosas no te das cuenta del grado en el que puedes influirle a alguien, como aquellas veces en que una simple y estúpida frase te queda dando vueltas en la cabeza por horas, y no tienes idea de por qué, y la persona que la dijo no tampoco tiene idea y jamás va a llegar a saber que tuvo el poder de decir algo que iba a dejar pensando a alguien, todo un día, toda una vida.

Qué extraños superpoderes desconocidos que pocos saben usar. A ratos se abusa.

Robaré un trozo de tu mente.
Tras este texto. Sentada en esta silla.

Finalmente todo se trata del tiempo.
De cómo los segundos pasan y pierdes el tiempo. Y de esa puta incertidumbre: ¿podría estar haciendo algo mejor?.

Sigo robándote trozos de tu mente...
Y te robo el tiempo, y te robo estas lindas letras.

También robo tus ojos, y también te robo esa tranquila respiración.

¿Podrías estar haciendo algo mejor?

A veces mandas todo a la mierda, porque, ¿a quién cresta la importa?.
Puedes pensar que no hay nada mejor por hacer (aunque siempre lo hay).
Puedes pensar que no importa si hay algo mejor, porque ya estás aquí, y ya es ahora.

Y el pasado no existe.
Y el futuro no existe.
Y al final todo es tan confuso... No sabes dónde estás y por qué estás ahí si podrías estar en un lugar mejor, acompañado de gente mejor y hablando cosas mejores y pensando en otras cosas más útiles y haciendo cosas que te sirvan realmente en lo que sea que estés viviendo, y luego preocuparte más de tu vida y no tanto de los demás, pensar en ti y asegurarte de que sea lo que sea que estés haciendo, lo hagas por ti mismo y para ti, no para que el weon de al lado se sienta bien y tú te sientas bien por eso. Es la típica excusa de aquel que no sabe hacer las cosas por uno. Y aunque parezcas ser la persona más generosa y la más buena, wn, tú crees que mañana ese tipo al que ayudaste y que pensaste que era tu amigo te va a rescatar? Que te va a salvar de las llamas de tu propio cuerpo incendiado...
Imaginamos que sí, creemos que sí... Esperamos que sea así.
Pero, ¿y si no?
Quién podrá defendernos?
Al final todos somos solos. Y cuesta tanto tragarte esa espina.

A mí me cuesta.

No sé quién eres tú.

Otra vez

1986-02-28T12:00:00.000-03:00

No sé. Yo creo que ha cambiado, pero no estoy segura de cómo ni de cuándo ni de por qué. La vida es así no más, me imagino. Y no sé si esté bien luchar contra eso, o sentirme mal porque ha pasado... ¿A quién tengo que satisfacer? Por qué he de sentirme así...

Los giros, los viajes, las sonrisas, el éxito, el amor.

El momento de estar feliz a veces parece estar tan lejos, y en un segundo simplemente lo pierdes, así como llega, de la nada se va, se nos escapa de los dedos como si no fuera más que arena o tierra mojada con aroma a llanto de una mujer desilusionada y perdida, cansada y sola.

El dolor de perder la ínfima parte de lo que más queríamos, la única cosa que pretendíamos conservar, ese ínfimo detalle del ínfimo trozo de coloración, el pigmento que nos hacía ver todo de rosa. A ratos la vida es tan gris.
Dónde está el puto verde oliva.

Y de cuándo estamos tan preocupados, de cuándo hacemos todo pensando en los demás, qué cresta estamos buscando, por qué juzgamos, a quién evitamos, cuándo será el día en que el sol ya no vuelva a brillar?

Y si mañana despierto y ya no existo, qué haremos, con quién jugaremos, a quién le deberemos dinero?

Y con qué puta cara te vas a levantar a decirme lo que hice mal, lo que no hice, lo que querías que hiciera. Con qué derecho te has creído que puedes herirme y secar la pequeña gota de ego que me va quedando, arrojarme al suelo y hacerme llorar? Hasta más no poder...

Lo has conseguido pues, tu intención.
Me siento muy mal.

El punto

1986-02-27T12:00:00.000-03:00

De repente todo está bien y en un instante vuelves a observar tu alrededor pero con distintos ojos. Y es que ahora se ve diferente.
Sin darnos cuenta le damos importancia a detalles mínimos que nos hacen ser felices, los pequeños sucesos que cambian todo y nos hacen depender.

Si tan sólo tuviésemos clara la exactitud de aquellos detalles podríamos tal vez ser capaces de preparar un poco lo que será nuestro camino, y así no tedríamos que estarnos devolviendo para arreglar las cagadas que nos hacen perder el sol.

Son estas malditas emociones que se apoderan de todo lo que queremos ser, y al final terminamos no viendo lo que está ahí mismo, por ese sentir que nos tapa los ojos. Que emoción más puta.
La inconsecuencia, la inmadurez, el egocentrismo, el poder. El no poder...

Quién me dice dónde está el ON?
A veces quisiera encontrar el control remoto para ver puros monitos.
clo-ro.

Los detonantes de la felicidad, alguien sabrá el suyo? Pero for real?
Y aún así, si lo supiera... Es inevitable perder el remoto.
El maldito control remoto.

OFF... Dónde está el OFF...

SE BUSCA

1986-02-26T12:00:00.000-03:00

Hay veces en que la gente se crea ilusiones, entonces ahí yo voy y las mato. Y me río por horas y luego voy a mi pieza y en la pared trazo una nueva línea, la cual corresponde a una nueva victoria. Otra batalla ganada antes de la guerra. Aunque no sé por qué estamos peleando.
Sería distinto si alguien trazara la línea por mí y fuera yo la que se tiene que quedar con las palabras en los dedos y n mi mnt. Cloro.
Lo extraño en todo esto es que no es algo que yo ande buscando, no son objetivos de mi sistema productivo de explotación, no es un rasgo característico de vigor híbrido que yo espere luego de tratar una mejora. No lo es, simplemente.
Pero igual se da (la mano), por naturaleza quizás. Y si es así mejor ni me pongo a tratar de entender.

Lo bueno es que igual me gusta.
Y es bacán, yo creo que cualquiera quisiera estar en mi lugar.
No tiene grandes contrariedades, sólo el hecho de que a veces se torne un poco incómodo, pero eso es pura cosa mía quizás por puro buscarle un defecto. Es que no es equilibrio po. Y eso me molesta igual.

Aunque luego de todo esto, me di cuenta de algo importante:

Definitivamente necesito un +

Conversando contigo

1986-02-25T12:00:00.000-03:00

Cuando uno se enamora
nunca deja de estarlo realmente
o sí?

y como que

a mí todavía no se me pasa
(ni a ti?)
si es que tú-
pero yo sé que-
o por lo menos eso-
porque antes igual me-
y lo que sentí fue-
que no he-
a pesar de-
y cuando te-
y no fue tan-
pero en el fondo-
porque ambos sabíamos que-
me gustaría poder-
y volver a-
y que me-
y que me-
que me-
aunque aquel miedo te-
porque yo todavía te-
sé que-
pero...
cuando uno
se enamora
nunca deja
de estarlo realmente

o sí?

peros

1986-02-24T12:00:00.000-03:00

yo no quería realmente hacerlo de nuevo, pero luego se vuelve casi costumbre, ese temor a que todo sea como siempre, o a que vuelva a serlo si es que se llega a cambiar. entonces luego de comenzar ya no había vuelta y siempre lo supe en el fondo, pero me quedaba con la mentira a flor de labios porque obviamente me resultaba más fácil así. lo malo era creerse el cuento. el que en todo caso tampoco tendría que ser tan falso, mal que mal y a pesar de lo pasado, sigo pensando que en el fondo todavía puedo tener la fuerza para arreglarlo (el error).

lo que me pregunto ahora es si realmente fue una decisión equivocada... nunca me arrepiento y no lo haré ahora, eso está claro. pero hay cosas que de repente a uno le gustaría cambiar, esos detalles chicos que molestan. yo cambiaría todo pero igual creo que me hizo bien lo que pasó. habrá alguna explicación coherente de lo que siento ahora?

es como que el fin justificó todos mis medios. y el fin está acá.
claro que me cuestionan mis medios ahora, pero ya está todo hecho y pico. quizás no fue la mejor cosa por hacer, pero ya lo hice.

yo no más quiero disculparme... porque sé que fui tonta. que soy... y porque sé que nunca lo hubiera hecho siendo yo (siendo yo for real).

en este momento siento pena
y he de cambiar
no porque yo realmente lo quiera... sino porque es como debe ser

estoy mal, lo sé
pero se me va a pasar cierto?
todo va a estar bien?

( e n n i n g ú n l a d o s e e s c u c h a e s e s í . . . )

No sé dónde estoy

1986-02-23T12:00:00.000-03:00

Mirar hacia atrás sin arrepentirse... ningún por qué lo hice. ningún desearía no haberlo hecho.
Difícil es recuperar mi norte ahora, porque no sé dónde lo dejé, lo que es bad for me, ya que no sé hacia dónde caminar... me prenden y me apagan las luces que me confunden y que lamentablemente a ratos me hacen volver atrás. :(
Tener claro lo que es mejor para cada uno a estas alturas es complicado, por eso probablemente sea mejor no pensar en eso, quién soy yo para saber? quién eres tú para hacérmelo preguntar...

La verdad es que siempre te extraño pero todavía no sé quién eres.
Me gustaría encontrarte.
Me presento? Tú ya me conoces, soy la de siempre... sabes que no.
No conozco el lugar en el que estás, y no comprendo por qué no estás aquí, si aquí estoy yo... vuelve! pero igual nunca me has dejado. (no sé dónde existes o si existes conmigo.)
Sólo-sé-cuánto-te-

-es que me cuesta explicar-

Me pasa por perder mi norte, todavía no sé dónde lo dejé.
Quizás sea hora de cambiar de camino... o simplemente caminar con más cuidado.

Qué será mejor?
quién soy yo para saber...

más

1986-02-22T12:00:00.000-03:00

All of the seasons and all of the days
All of the reasons why I felt this way
So long, so long...

qué terriblemente absurdo.

1986-02-21T12:00:00.000-03:00

Lo malo es que a veces no quieres darle pena a la gente pero el sólo hecho de hablar de ti ya te hace sacar palabras tristes que evidencian la lamentable situación que puedes estar pasando y eso ya influye en la otra persona, sobretodo si siente alguna clase de cariño o estimación por ti. Y ahí todo cambia, pq sin querer hiciste que la otra persona se preocupara y que sintiera ganas de ayudarte, aún cuando tú en verdad no quieres esa clase de ayuda, ya que simplemente piensas que puedes hacer mejor las cosas tú mismo. O es que sólo no quieres que todo resulte así y de esa forma. Si tan sólo cambiaras un poco tu manera de ver las cosas probablemente no estarías así ahora, pero tampoco se trata de eso. A veces las cosas afectan mucho más de lo que uno piensa y por desgracia uno no se mide al decir o hacer algo, aunque debería.

La profundidad de un vacío que parece ser tan inmenso no parece llenarse con nada más que con más vacío, que se hace más profundo... Lo que eventualmente hará que sea más difícil de llenar.

El problema es cuando empiezas a esperar cosas de parte de la gente. Y te formas ideas, que pueden llegar a ser, porque tú las harías así si fuese al revés, y cuando miras, no ves nada, porque no hay nadie que sea como tú y nadie que te pueda dar eso que tú necesitas, aunque parezca ser tan mínimo y simple como un abrazo fuerte y una sencilla frase "todo va a estar bien" o "estoy aquí contigo".

Y a pesar de que das todo de ti y haces el bien sin mirar a quién, de repente no parece valer de nada, porque no se te devuelve como tú quieres que se devuelva, y aquella necesidad que te carcome tanto diariamente ahí se queda hasta que te gasta por completo, y llega un punto en el cual te cansas y no quieres más.
Sólo descansar y dormir para siempre.

Cuando un verso te nombra

1986-02-20T12:00:00.000-03:00

Me obligo a no pensarte, pues tu pensar en mí no hace más que llenar el vacío que alguna vez alguien dejó. Y también me obligo a no pensarte porque de esa forma voy a llegar a quererte. Porque si no me obligo y así te pienso terminaré por extrañarte de una manera superior.

Si no me obligo y así te pienso y así te extraño y de esa forma te quiero, puede que yo sea feliz y que tu color me sofoque, el color que no conozco, y tu aroma que imagino, y tu voz repitiendo mi nombre, una palabra cerca de mi boca que no pueda soportar, y mientras todo eso yo no puedo y por eso te olvido, por esa imaginación me tengo que obligar, obligándome a no pretenderte y pretendiendo no quererte pues conmigo no te tengo y probablemente nunca vas a estar.

Y por las noches te sueño rozando mi mano sólo por el hecho de sentir la piel, apretándola bien fuerte, como si no me diera cuenta de que andas por lados míos mirando mi pasar, esperando que te vea y te diga eso que ya sabes y que todo cambiaría, pero sabes que no puedo, aún más cuando lo quiera, porque tanto es lo que me obligo que me cuesta respirar.

Cuatro.

1986-02-19T12:00:00.000-03:00

"Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos.

Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano.

Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle.

Todos sus sueños se concentraban en la estrella.

Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dio unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado.

No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella”.

"Cuando alguien busca, suele ocurrir que sus ojos sólo ven aquello que anda buscando, y ya no logra encontrar nada ni se vuelve receptivo a nada porque sólo piensa en lo que busca, porque tiene un objetivo y se halla poseído por él. Buscar significa tener un objetivo, pero encontrar
significa ser libre, estar abierto, carecer de objetivos..."

Dejar de luchar contra el destino es sencillamente dejar de sufrir...

Is This Love

1986-02-18T12:00:00.000-03:00

La wea imbécil.

Puro verte de nuevo y de nuevo y de nuevo y de nuevo, cuando en verdad no quiero verte y porque en realidad es a otras personas a las que quiero ver. Gente que no veo nunca porque aunque estén cerca, en verdad están lejos, y gente que está lejos pero que tengo más cerca que a los otros... Nada que ver así, no.
Pareciera estar todo tranquilo y me relajo de repente pero cuando me acuerdo de lo que se viene me da rabia y tristeza el no poder hacer nada. Y luego recordar que hace exactamente un año atrás estuve sufriendo tanto y que es en este día del año pasado en el que todo comenzó y no dejó de avanzar hasta que cinco meses después a mi vida le sacaran esa parte. Es como si no la hubieran sacado cuando sueño, porque siempre está ahí y me acompaña y aparece y es normal, pero cuando despierto me doy cuenta de que no, que no está, y no estará. Su recuerdo sólo yace en mi mente, el recuerdo de aquella parte que me falta, pero del que a veces no estoy tan segura de necesitar. Quizás mi vida ahora sea por un lado mejor, pero por otro lado un gramo más vacía, porque no está él. Sé que no saco nada con ir a verle, porque no es lo mismo, ya se fue, y no está en aquel lugar al que lo puedo visitar.

A veces también uno se olvida del resto del mundo y se dedica a vivir sólo el suyo. El despertar del otro día fue increíble, me hacía sentir tan bien el saber que alguien estaba ahí por mí, protegiéndome. Saber que en ese momento nada malo iba a pasar y sólo recordar lo que una noche fue, mucho más que una noche cualquiera, porque ya las he vivido, pero nunca tan así. Y luego al verte saber que nada fue en vano y que todo lo lindo siempre tuvo que ser así.
Aunque todo en un día hubiese acabado, al final daba lo mismo, porque el hecho nunca cambiará, y probablemente cada vez que nos veamos se recuerde. Y hasta pueda volver a pasar, pero no por ahora.

Igual darse cuenta de cómo las cosas ahora son distintas, de cómo en unos meses ya nada es igual. De que alguien muy cercano a ti ya no lo es tanto y que al estar con esa persona no es ni la mitad de lo que fue.
Pero a la vez es lindo notar cómo a pesar de la lejanía que pueda llegar a provocarse, después de un tiempo todo puede volver a ser lo mismo si lo quieres, y aún mejor.
Fue fome para mí llegar a este límite de haber conocido tanto a una persona que ya no me agrada, porque no existe ese misterio que alguna vez hubo y que ese supuesto misterio nunca fue tan así, que era casi una imagen y que detrás de ella sólo había alguien que quería ser algo más, pero que todavía le falta para llegar a serlo. Que sólo se vale de esa imagen para obtener las cosas. Y no es la primera vez que me pasa.

La mayoría de las veces me siento bien sola. Será porque lo estoy?.

El último día

1986-02-17T12:00:00.000-03:00

Quisiera saber tantas cosas de las cuales pocas puedo alcanzar mi mano, me gustaría entender mucho más de lo que entiendes tú para así enseñarte que no hay nada mejor que lo que ocurrió.
No puedo olvidar los momentos que se unen por un lazo y que confirman la belleza de lo sucedido, de lo que viene desde antes y de lo que el futuro también se dignó a ver así, porque todos sabíamos lo bien que estaba, y que era la única forma de la cual podía resultar.

Hay razones para cada cual, y puede que nunca conozca las tuyas, pero de todas maneras me gusta que tú conozcas las mías, aunque no te sirvan, aunque tu no quieras ver que sí.
Deja aquel miedo, no hay nada más a qué temer aparte de a lo que tú puedas hacer, tus acciones. Deja aquel pensamiento, deja aquel temor.
No finjas ser fuerte, déjate querer.

La lejanía de lo oscuro opaca el realce que conlleva una reacción, conllevar lo opaco de la luz en la cercanía que alguna vez existió y que tu pequeño niño no logró entender, lo que tu niño pequeño no quiso ver.

Nada de lo que pase ahora podrá volver aquellos segundos de total misterio, de puro momento, el día y la noche carcomen burlándose de que no fueron suficientemente capaces para detener lo que estaba destinado a pasar, y aunque haya sido difícil llegar, igual se hizo y estuvo allí, al igual que tú, porque la única forma posible de sobrevivir y de continuar era poder estar en ese lugar contigo y averiguar la verdad de lo que suponíamos que era. Y la curiosidad en saber que todo estaba bien me asusta. Quisiera no tener que hacer esto.

Puede que yo piense ahora en cómo el camino me desviaba constantemente, en cómo a pesar de ello yo seguí, y en cómo es probable que hubiese sido mejor no haber seguido, pero la verdad es que nada más me queda que tratar de comprender qué pasa contigo, pues para mí todo parece correcto, y aquel travieso camino que igual recorrí, no fue más que la fuerza que logré para poder llegar al fin.
El arrebato de la consecuencia me persigue ahora, pero mis ojos aún se cierran a la posibilidad del arrepentimiento, pues en el fondo tú y yo sabemos que no pudo haber sido de otra forma, y que al final de cuentas, da lo mismo, porque si pudiera el día caer como aquella vez y todo volver a empezar, ni tú ni nadie lo podría impedir.

Excesos

1986-02-16T12:00:00.000-03:00

Exceso de ausencia, excesos de necesidad.
Excesos de pensarte, excesos de ignorarte, excesos de pretender que nunca estuvo ahí.
Excesos de confusión, exceso de "no sé qué hacer".
Exceso de hablar y exceso a la vez de no hablar.
Exceso de sentir, excesos de querer morir, exceso de ocultar.
Excesos de escuchar, excesos de pensar positivo.
Exceso de sobreprotegerte, excesos en prohibirte, excesos de hacerte daño.
Excesos de no tenerte, excesos de saber que es sólo tu cuerpo el que está junto a mí.
Excesos de que te hayas ido, excesos de que no quieras volver.
Excesos de verte por última vez, exceso de haberte visto.
Los excesos que están cerca, los excesos que sabes que son excesos, pero que igual te gustan.
Exceso en un beso, exceso en más que eso.
Exceso en tu piel, exceso en mi piel.
Excesos de muchos, excesos de muy pocos.
Excesos de haberte tenido tan cerca, exceso de contacto.
Excesos de no demostrar lo que realmente pasa.
Exceso de saber que en realidad no era necesario.
Excesos de deseo, excesos de por favor.
Excesos de faltaste, excesos de no fuiste y excesos de no has venido.
Excesos de llamar, excesos esperar.
Exceso de maldecir, excesos de justificar, excesos de pretender, excesos de perdonar.
Exceso hacer las cosas por ti.
Excesos en mis acciones, excesos en tu falta de ellas.
Excesos de ver cómo te alejas.

Exceso de amor... exceso de amar...

Todo se transforma.

1986-02-15T12:00:00.000-03:00

La vida cambia y las cosas cambian y las personas cambian y todo lo que te rodea cambia y lo que te pasa cambia y lo que no te pasa es porque algo cambió y a la vez lo que te pasó igual.
Y por eso claramente a veces te copai y querís mandar todo a la mierda, lo que es muy comprensible y a todos nos hace falta de vez en cuando.
Pero entonces no sabes qué más hacer. Y es cuando el deber en ti te exige que canalices toda esa energía que estás sin darte cuenta gastando, lo que probablemente tampoco sepas cómo hacer. Porque entonces lo que sabes es nada, siendo que todo es obvio. Y siendo eso obvio también.

Lo que no es necesariamente cierto es que este querer mandar todo a la mierda venga de un mal sentimiento como la rabia o la tristeza, ya que también una máxima y extrema posible felicidad puede provocar que no quieras saber más de nadie pues falta no te hace. Pero el hecho claro que no es ése. Pues de lo que en verdad hablo es de qué hacer cuando eso te pasa.
Pero hay tantas cosas.
Y nada pareciera ser suficiente... Cuando siempre lo son! Claro que no, el humano, ambicioso, siempre aspira a más, porque, O SEA, todo tiene que estar perfecto, sino, no está bien... Crees tu eso? Crees realmente que es correcto?
Si al final todo está en equilibrar.
Cuando logras el balance todo está como debe estar y no hay más de uno ni más de otro y entonces tienes todo lo que necesitas porque realmente no te falta nada más!

Te sientas, te concentras. El estallido del sentimiento puro e inmenso que tienes incrustado y que te provoca tanta conmoción a flor de piel resalta... Todos se dan cuenta de cómo estás porque es lo que en verdad se refleja en ti.
Un dibujo, una fotografía.
La energía que en ti estaba ya no está más porque cada gramo de ella se ha ido trasladando a sólo un pedazo de papel o a una excelente capacidad de transmitirla.
Y las letras de cada uno de los pensamientos que pasaron por tu cabeza al estar en ese estado resaltan ahora y se forman ya, en cada minuto y en cada segundo que pasa por ti y por los demás.
Te das cuenta finalmente de lo que has hecho y de lo que tal sentimiento inspiró en ti, y que en cada uno está y que no todos lo sabemos explotar, y que claro que es necesario hacerlo, no todos de igual manera pero de manera igual :)

El cómo una simple canción te puede calmar! Escucharla o componerla! Sacar de ti lo que a otro puede identificar.
O dibujar ese paisaje! Perpetuar con tus manos y tu mente lo que para ti significa algo.
O sacar tal fotografía de aquel momento, capturar esa belleza que quizás algún otro ojo vio pero que no supo apreciar.
O escribir este texto... o alguno, o uno, u otro... Y sacar con él todo lo que tenías que decir... Porque para el momento que ha acabado... Te das cuenta de que te has balanceado... Volviste al equilibrio... Y todas estas palabras, podrán servir a alguien más. O simplemente podrán recordarte lo que en alguna vez estuviste, o por lo que alguna vez sentiste algo más allá de lo trivial.

El momento, el traspaso.

1986-02-14T12:00:00.000-03:00

Antes.
Risas interiores, emoción, incomodidad. Ver cómo las cosas han cambiado, ver cómo están cambiando, cómo cambiarán.
Impotencia, miedo, inestabilidad, no saber manejar lo que sabes que podría suceder.
Ansiedad, preparación, que llegue pronto, que termine luego.
Sentir lo que viene y esperar lo mejor, pretender que lo que se aproxima traerá cosas buenas para ti, que todo dará un giro y que ese giro te volteará para el lado del bien, de la tranquilidad, de lo que tú realmente quieres. Pensar en ello como un hecho, saber que puede ser así.
Durante.
Felicidad y tristeza, abrazos, cariños, buenos deseos, juegos, lágrimas, espejos, conmoción.
El momento, el traspaso, la vuelta, mirar hacia atrás.
Despedirse, olvidarlo, avanzar.
Llorar de alegría y gritar de emoción, extrañar muchos tiempos y lamentarse de que esos momentos ya no los vas a vivir otra vez. Ahora ha cambiado y lo que te espera nunca lo ibas a siquiera imaginar.
Después.
Vida, gozo, energía, ganas, alegría, impaciencia.
Entretención, novedad.
Ambientes extraños, personas extrañas, inseguridad, intento de relajación.
Intranquilidad, duda, preocupación.
Desilusión.
El qué hice, el por qué pasó, el qué pude hacer para evitarlo. El no me tengo que arrepentir de nada, el todo pasa por algo, el pudo ser mucho peor, el pudo no haber pasado nada.
Pero si ya fue, qué queda por hacer?
Aprender, saber qué pensar, saber cómo prepararte, cómo llegar.

Quizás no todo fue como quisiste que fuese, quizás las cosas no se dieron como lo tenías pensado.
Pero un día no dice un año.
Esperemos que sea la despedida para que luego en adelante todo pueda empezar realmente a salir bien.

2005

1986-02-13T12:00:00.000-03:00

Es obvio, todos este último día del año piensan en cómo estuvieron, qué les pasó, qué no les pasó, qué les pudo pasar. No podemos ser un poco más originales? Si al final todo ya fue, ahora es tiempo de mirar hacia adelante, darte cuenta de lo que estuvo ausente para hacerlo presente en este año que se viene.

Si tu año fue como el pico: puta que lata. ahora se vendrá mejor.

Si tu año fue bacán: puta que wena. ahora se vendrá mejor.

Si siempre es lo mismo, pensamos y tratamos de que todo esté bien, pero al final igual pasará todo lo que tenga que pasar aunque eso involucre que la pasemos re mal y nos pasen puras tragedias. La idea es estar conciente de eso para que no te afecte, al menos no tanto como te podría afectar.

Y entonces? Piensa en lo que esperas del 2006. Piensa en lo que quieres que sea.

Qué quiero yo?

Equilibrio

(Porque no hay nada mejor)

La noche

1986-02-12T12:00:00.000-03:00

Estaba con él, lo había conocido minutos atrás en un bar mientras compartíamos nuestras experiencias y nuestros tipos de vida. Qué haces tú, qué hago yo, cómo estás. Había algo en él que me atraía, su linda barba, su linda boca, su tacto conmigo, cuando me tomó la mano, cuando se acercó a mí.
Me había recién encontrado con él cuando estaban cerrando, así que bajamos, pero me detuve. Yo no andaba sola. Lo que eventualmente terminé por olvidar. Dejó de importarme y me fui de su mano, hacia donde ninguno de los dos sabía, hablando trivialidades que sólo nosotros conocemos.
Cada vez me sentía más parte de su vida, como si nunca hubiera existido el "no te conozco", todo detalle de nunca habernos visto era nulo y sus brazos me rodeaban como si fuese lo que él más quería, su ternura y la mía invadían y llenaban cada espacio del lugar. Nuestro reflejo en las ventanas capturaba lo más maravilloso de lo que podría llamarse amor. Amor en su conceptualidad.
Él lograba que yo me dejara llevar, y al yo hacerlo él también se olvidaba del resto. No había nadie más en las calles, y, aunque hubiese, nunca las habríamos notado, el poder de nuestra unión superaba los límites de la existencia. Cualquiera que nos hubiera visto diría lo mismo, pero no así tanto como nosotros mismos que logramos vivirlo.
Eran las 5 de la mañana, y habíamos llegado a donde finalmente nos dirigimos. Al entrar, todos nuestros encantos realzaron y de nuestras bocas salió el aire que debíamos respirar.
No se veía nada, la oscuridad de la noche nos había sumergido hasta lo más profundo. Y, entonces, logró besarme, y, con su beso, posar sus manos en mi cuello. Luego, yo también lo besé.
El poder de la pasión se nos dio en bandeja y yo no lo quise tomar. Estaba ahí para mí como usualmente lo está, pero nuevamente lo rechacé. Sus manos me buscaban, su calor rodeaba nuestros extremos y me incitaba a ceder, pero yo no lo hice. Sentí su cariño en concreto mientras se abalanzaba hacia mí, mientras con su tacto acariciaba cada centímentro de mi cuerpo. Cómo me gustaba besar sus labios, su cuello. Cómo me gustaba que besara mi boca. Claramente me hacía aspirar a más, y a la vez lograba hacerme olvidar de todo otro asunto. Sólo él y yo, en ese momento, en ese lugar, con la oscuridad encima y la emoción por dentro.
Lo que me hizo sentir mientras el tiempo transcurría, mientras la inmensidad se nos hacía cada vez menos enorme, cuando el mundo se volvía sólo una pieza, con sólo dos personas. Y entonces él me buscó, y en ese entonces yo estaba para él. La sensación que ocurrió en mí logró abrir mis ojos, y con mis ojos se abrió mi boca, el sentir que me invadía estalló mi interior, el dolor.
Y así en la mañana siguiente todo acabó sin un adiós.
Nada de lo que fue logró perdurar, lo único que quedó fue el dolor que me hacía recordar lo que vivimos, y lo que no logramos vivir también.
Cuando él despertó, estaba solo. Y se dio cuenta de que nunca debió haber hecho lo que hizo.

Quién hubiese dicho que mi pensar y el de él no valdría de nada. Que sólo emoción y ansiedad nos uniría. Que nada es real, que nada lo fue.
Que la magia de la noche nos terminó por encantar.

Ejemplos

1986-02-11T12:00:00.000-03:00

Es cierto, siempre me negué a la oportunidad de amarte, nunca confirmé el hecho de que te pudiese querer como "algo más". Y así es todas las veces, por eso los que dicen que nunca hay que decir nunca tienen razón. Heme aquí hoy, presente esta tarde, escribiendo estas palabras, y pensando en ti, cuando meses antes jamás lo hubiese imaginado, y tampoco lo hubiese hecho.
Podría ser lindo, qué romántico pensarán, pero la verdad es que no lo es. Porque me torné inconsecuente, y me molestó.
Ya, es cierto, sí dije que nunca estaría contigo, y muchas veces pienso que no podría estarlo, que qué estoy haciendo, que qué me pasa. Que no eres para mí, que merezco más.
Es cierto que no hice lo que dije que haría, o en este caso lo que dije que no haría, por eso mismo no es lindo, por eso mismo me decepcioné de mí misma, igual es fuerte, y no me gusta.
También es cierto que todo depende de cómo uno lo mire.
Es cierto que en el momento de decir tales cosas no te conocía como te conozco ahora, que no había visto este lado tuyo, que quizás sí lo había visto y no lo había querido aceptar. Mis ojos te ven ahora de diferente manera, mi corazón ahora siente otras cosas, mi mente en este momento está invadida por ti.
Bueno, ok, es cierto. Nunca pensé que estaría escribiéndote esto, pero lo que en verdad nunca imaginé es quererte de la forma en que te quiero hoy. Y que se note, no hablo de cuánto te quiero, sino de cómo te quiero, porque eso es más importante, y quiero que estés seguro que es de verdad, aunque quizás te lo he dicho, pero no creo que realmente lo sepas, y tampoco creo que lo vayas a saber.

Lo mejor de todo es cómo estás tú cuando sientes cosas así, qué importan los demás?

A mí me da risa. Aunque más que darme risa, me desagrada.
Por qué chucha la forma de ver las cosas cambia tanto cuando uno está bien?
Sé la respuesta, pero también sé que debería ser siempre igual.

Te quiero, y por eso: gracias.

CHAGO

1986-02-10T12:00:00.000-03:00

"Érase un hombre que amaba sin esperanza. Se había encerrado por entero dentro de sí e imaginaba irse consumiendo en la llama de su amor. El mundo desapareció para él. No veía el cielo azul ni el bosque verde; no oía el murmullo del arroyo ni los sones del arpa; todo derredor suyo se había desvanecido, dejándole abandonado y miserable. Su amor creció, sin embargo, de tal suerte, que prefirió consumirse y morir en su hoguera antes que renunciar a la posesión de una mujer. Y entonces sintió que su amor devoraba todo lo que en él había distinto, se hacía poderoso e imponía a la amada lejana su impreriosa atracción, haciéndola acudir a su lado. Pero cuando abrió los brazos para recibirla en ellos, la advirtió transformada, y vio y sintió, sobrecogido, que había atraído a sí todo el mundo perdido. Estaba allí, ante él, y se le daba por entero, cielo, bosque y arroyo volvían con nuevos colores, llenos de vida y de luz, le pertenecían y hablaban su lenguaje. Y, en lugar de ganar tan sólo una mujer, tenía al mundo entero en su corazón y cada una de las estrellas del cielo resplandecía en él e irradiaba placer por toda su alma... Había amado, y amando se había encontrado a sí mismo. Pero la mayoría de los hombres aman para perderse en su amor."

Siempre te quise dedicar esto, chago, pero no alcancé a mostrártelo, era casi como tu me contabas que te sentías, enamorado de alguien que no conocías, suponiendo que era eso lo que te tenía tan mal, creías haber hallado finalmente el por qué de todo. Habrá sido? Terrenalmente puede que no lo sepamos, pero confío en que algún día me vas a responder.

estoesparami

1986-02-09T12:00:00.000-03:00

Me encantó que estuvieras, que fueras, que me abrazaras, que me miraras, que me secaras las lágrimas, que me hicieras reir, me encantó que me acompañaras, que te acercaras, que me besaras, me encantó que me acariciaras, que pensaras en mí, que te preocuparas.
Cosas siento que sólo yo podría explicar, y a la vez no puedo sacar.
Algo hay que hacer con esto que me carcome, que me llena de a poco, que me colapsa la mente, que me distrae y que me hace olvidar, tan lindo que es, tan lindo que podría ser.
Si te dijera, si tan sólo supieras, si te dijera, qué me dirías, cómo me mirarías, qué pasaría.
¿Sería igual?.
Qué cambiaría.
El riesgo de lo desconocido.

Es extraño pensar que esto nos pasa no de a poco y que a veces no nos damos cuenta de lo que ocurre alrededor por estar pendientes de las trivialidades diarias que nos tienden la trampa y nos hacen caer. Si tan sólo estuviese segura, si tan sólo fuese segura. Si tan sólo de tu boca salieran las palabras.
Nadie entiende por qué no hacemos las cosas que realmente queremos hacer, nadie comprende el por qué de actuar si pensamos diferente.
Estar con alguien, estar contigo. Un beso, una caricia, una mirada... cambiaría todo.
Me haría sentirme........... c o m p l e t a.

estoesparauds

1986-02-08T12:00:00.000-03:00

Se torna incómodo una vez que ya se ha dejado la costumbre, y te vuelves un extraño dentro de tal mundo que pareciera ser complicado, pero es tan, demasiado, simple. Te das cuenta de muchas cosas que pasan en ti pero es sólo que no las quieres aceptar, como que la idea incrustada en tu cabeza de cómo tienen que ser realmente las cosas te hace querer pensar cosas que en verdad no sientes, es entonces cuando evades tus propios sentimientos, lo que eventualmente te hará reventar, pues la triste acumulación de verdades ignoradas que habitan tu mente serán capaces en algún minuto de dominarte a ti y a tu forma de ver el mundo, quizás, también. Porque al final todos vemos el mundo de distinta manera. Y la idea es encontrar a alguien que vea el mundo de la misma forma que tú, aunque sepas que es difícil encontrar a alguien así que y que probablemente tampoco exista. Y ahí es cuando uno se adapta. El ser humano es adaptable, bien cierto es, claramente.
Ver el mundo.
Claro que te influye, si al final la vida no es triste, ni el mundo una mierda, somos nosotros los que sí, porque después de todo, cada uno ve lo que quiere ver. Y por más que nos importen los demás, uno está solo, nadie vivirá la triste vida en esta mierda de mundo por ti.
Nunca se sabe lo que puede llegar a pasar... de un día a otro un caos puede estallar en tu cabeza, en tu cuerpo, en tu entorno. Aprender a valorar, a su debido tiempo. Nadie se da cuenta de lo importante que es aquello y lo imprescindible que puede llegar a ser, lo triste realmente es que nadie lo hace.
Querer, sentir, no querer, no sentir. ¿Quién más va saber? Sólo tú, sólo tú, sóóóólo...
Hay que volver a acostumbrarse, seguir el círculo, la rutina.
Pero es lo lindo... porque sientes que cada vez es diferente, y, CLARAMENTE, lo es.

Valorar, aceptar!

2:14

1986-02-07T12:00:00.000-03:00

Todo cambia tan rápido que uno mismo no se da cuenta, y es obvio, cierto, pero tienes que pensarlo porque es real el hecho de que no te percatas de lo que pasa a tu alrededor, de cómo todo gira en torno a lo que haces y a las grandes consecuencias que puede tener cada uno de tus actos, acciones y palabras.
Y a veces el tiempo pareciera pasar tan lento, y es cuando la inmensidad tan inmensamente inmensa te deja atónito, pensar en las razones por las cuales cada uno está donde está y por qué sin embargo hay gente que está contigo sabiendo que puede estar con alguien mejor, y a la vez saber que nunca existirá alguien mejor, porque siempre habrá otro mejor que ese, y así sucesivamente, como la perfección. Pensar en la perfección como algo imposible, considerarla como opción, aspirar a ella teniendo en cuenta tu total fracaso, tu aboluta pérdida, tu declarada victoria de dones y regalos. El regalo de la vida y el regalo de la muerte, porque hay que agradecerlos. Porque hay por qué agradecer.
Creer en lo que uno quiere y esperanzarse en ello, impregarlo a lo tuyo y no dejar que nadie lo sobrepase.
Y cuando te das cuenta que estás escribiendo pura mierda se va todo, pero de todo vale, porque sólo para ti tiene real sentido, algunos entenderán pero nadie por completo, porque tendrían que pensar exactamente igual que yo para hacerlo. Pasar por mí y por todo lo que he hecho. He ahí lo que nos diferencia, no el pensamiento, sino lo que pensamos de aquel. Irónico, no? No.

3, 2, 1...

1986-02-06T12:00:00.000-03:00

Y quizás la calma lo cure todo.
El tiempo pasa y ni nos damos cuenta de cómo se consume nuestra vida, los días que gastamos y todos los minutos que desperdiciamos en huevadas que aunque parecen no valer la pena puede que cada una de ellas tenga una razón de ser, aunque dé la impresión de que no. Y entonces todo está bien así. Y entonces no desperdiciamos nada. Y entonces no tenemos que preocuparnos de vivir la vida al máximo ni de hacer todo de una vez, porque todo se hará su tiempo y no aprenderás nada hasta que lo aprendas bien. Las huevadas que van y las huevadas que vienen.

Pasar por la vida no es lo mismo que vivirla, puede que yo en este momento, por ejemplo, no esté viviendo la mía. Estoy aquí, escribiendo, en vez de estar afuera, conociendo gente, conociendo lugares, conociéndome a mí; pero he ahí el punto, conocerme a mí. Si al final nada vale, sólo tú. No es otro el que sabrá a dónde ir, no es otro el que te tiene que guiar, no es otro el que morirá sin aprender, eres tú.

La idea está en saber lo que haces en el momento en que lo haces, darte cuenta de que tus acciones y pensamientos influyen, para poder tomar de cada experiencia el grano que sirve. Así vives tu vida. No mueras sin vivir.

Holos

1986-02-05T12:00:00.000-03:00

"No, eso no es posible. Nuestra voluntad no es libre, aunque el párroco sostenga lo contrario. Nadie puede pensar lo que quiere ni hacer pensar a otro lo que a él se le antoje. Lo que sí se puede hacer es observar bien a alguien, y entonces es posible acertar muchas veces lo que piensa o lo que siente en un momento dado y anunciar lo que hará en el momento siguiente. Es muy sencillo; pero la gente no lo sabe. Claro está que es preciso ejercitarse un poco. Hay, por ejemplo, entre las mariposas, una cierta especie nocturna, en la cual las hembras se reproducen del mismo modo que los demás insectos: el macho fecunda a la hembra, que luego pone huevos. Cuando se captura a una de estas hembras -el hecho ha sido comprobado por numerosos naturalistas-, los machos acuden al lugar en el que se la mantiene prisionera desde varios kilómetros de distancia volando muchas horas a través de la noche. ¡Fíjate bien! Desde varios kilómetros de distancia sienten los machos la presencia de la única hembra existente en el contorno. Se ha intentado hallar la explicación a este hecho; pero es muy difícil. Los machos tienen quizás extraordinariamente desarrollado el sentido del olfato, como los buenos perros de caza, que saben hallar y seguir un rastro imperciptible. ¿Comprendes? La naturaleza está llena de cosas de éstas, que nadie consigue explicar. Pero yo me digo que si entre estas mariposas fueran las hembras tan frecuentes como los machos, no tendrían éstos seguramente un olfato tan fino. Si lo tienen es porque se han visto precisados a ejercitarlo y a intensificar su sensibilidad. Cuando un animal o un hombre orienta toda su atención y toda su voluntad a hacia una cosa determinada, acaba por conseguirla. Y lo mismo pasa con lo que antes decíamos. Si observamos a un hombre con atención suficiente, acabaremos por saber mucho más que él mismo."

The transition, the magic.

1986-02-04T12:00:00.000-03:00

¿Y cuál es la diferencia entre ser maduro y no serlo entonces? ¿cuál será la maldita diferencia?
Si sientes es malo, si no sientes es malo. La gran diferencia y a la vez pequeña entre vivir dentro de tu cáscara y comenzar a explorar en el mundo real. Y no se nota, pero claro, tu puedes identificar entre un alguien imbécil y alguien más centrado, pero si ambos son indiferentes, qué queda?
Todo está en cuando pasan las cosas, se notará, obvio, pero y qué tanto si no.
Tomar las cosas con calma no siempre significa tomarlas bien, muchas veces estar tranquilo es signo de que todo te pasa por encima, porque no les estás tomando el peso que realmente tienen. O quizás sí lo haces, pero sólo prefieres no alterarte, porque sabes que cuando lo haces todo termina peor. Es extraño, y pone en evidencia lo poco que conocemos de nosotros mismos, lo poco que nos expresamos y la inmensa cantidad que queda por conocer.
Cuándo será el paso de la inmadurez a la madurez? para mí, la madurez no existe en vida, porque todos en un momento nos caeremos y tendremos que llorar.

ese lunes lo hiciste tú

1986-02-03T12:00:00.000-03:00

Es curioso, lo es, porque te encuentras una persona que pasó cerca tuyo y no lo viste.
¿por qué no lo viste?: nadie sabe, pero puta que te hubiese gustado verlo, para que todo empezara desde antes.
luego hay que pensar si de verdad quisieras que todo haya empezado desde antes, lo liiiindo de lo espontáneo, porque hay gente que tiene todo preparado, esa es la gente fome, pero seré fome yo también? que no me río de los chistes porque los encuentro muy preparados?
es curioso que no veas a la gente que pasa a tu alrededor, porque algunos de ellos sí te ven, entonces inmediatamente se forma una conexión entre ellos y tú. desde sus mentes hasta ti, es como tierno pensarlo, porque no te percatas de lo que puedes significar para alguien hasta que te lo dice. es triste también. por eso dicen que hay que expresarse, si es que lo dicen, pero un mundo lleno de gente expresándose sería un caos, volarían sentimientos por doquier. y créeme que nunca había escrito esa palabra.. "doquier".
y despues de verlo, establecer esa conexión con él, y que después te vea y todo se hace más fuerte, porque no sabes lo que está pensando y tampoco sabe lo que tu piensas, intrigante. al hablar se perdería todo, o se ganaría mucho.
sólo dos opciones, y para variar, debes elegir.

juáááá, la vida es simpática porque te da regalos, qué regalo abrís es la hueá. el dilema. el ser o no ser.

Elige el ser! elige el ser! seeeeeeeer!!!

jaja

1986-02-02T12:00:00.000-03:00

a mí me da risa pq hay mil veces en que alguien te dice algo y no lo pescai, pero después como a las 3 horas te acordai de lo que te dijo y dices: oh.
o al revés también. que a otro le pase.
pero lo que más me parece cómico y curioso es cuando alguien te dice algo que te queda dando vueltas y vueltas, como si marcara algo o como si fuese demasiado importante. a mí me da risa en realidad, porque me acuerdo de algunas cosas que me han dicho y es chistoso pensar que todavía las recuerdo, como si fueran nuevas, de ayer, de hoy.
es lindo sí cuando te acuerdas de los cumplidos, y siempre honesto tener presente los que no lo fueron.
"pa qué tan flaite?" me hizo darme cuenta de que a veces sí soy bien flaite para hablar! ya y qué tanto, si yo hablo como quiero po, y escribo como quiero también, y si quiero escribir chuchás las escribo, y si quiero putear a medio mundo, igual. bah. si no soy na pollo.
no pero la dura, ya, soy flaite muchas veces, lo reconozco, pero dentro del contexto yo cacho que está bien, si al final digo las hueás como son no más (mirándole el lado positivo). al menos no rapeo y si se me sueltan un poco los pantalones es por el fucking cinturón.
"todo es culpa tuya" fue una hueá que me marcó heavy, pq justo en ese tiempo yo estaba pal pico, y con eso que me dijeron se me vino el mundo abajo. aunque al final resultó que me lo dijeron de broma, erss, pero todo lo pensado y lo aprendido no fue broma po, si al final que me lo hayan dicho me sirvió, aunque haya terminado sentada en la iglesia llorando. y todo por algo re tonto que fue dicho al aire, pero nah, no sé, me sentí culpable de muchas cosas en mi vida que estaban súper mal.
jaja y me dio risa cuando el famoso periodista "alejandro lecaros" me dijo: "me gusta cómo escribes, da gusto leerte", uuuh, si fue bacán. ! me creía toa después.
y hoy po, cuando salió el profe de histología, de la nada, después del examen.. pasó por al lado mío, entró nuevamente y, antes de cerrar completamente la puerta, la abrió nuevamente y me dijo: "mm.. cuarenta y... cinco!", jojo, 45 puntos loco! pasé el ramo reculiao! necesitaba como un mil y me saqué un 2 mil. si hay que ser muy clau. y a mí no más me dijo y a nadie más pq a mí me quiere. leru leru.

"eres diferente, y eso me gusta" pero por supuesto po, cómo olvidarlo. bacán, gracias.

+!!!

1986-02-01T12:00:00.000-03:00

Y cachen que cuando uno pone "nueva entrada", sale +, como lo hice recién. el otro día me preguntaron: por qué +? a lo que yo contesté: pq sí po, obvio. allá tú si fue una respuesta coherente, pero como dicen por ahí.. "es lo que hay", para mí eso significa conformarse, y a mí me carga conformarme, hay que buscar lo mejor, no? já, no sé, pero a mí al menos me funciona (creo)
Después uno se pregunta: a ver, chuta, me funciona o no?
y recordai tu vida y tus pasos y lo que haces y lo que no haces y lo que deberías haber hecho, pero date cuenta de que las cosas siempre son bacanes, porque el mundo es a toda raja, los únicos mierda somos nosotros. pero a la vez, eso es bacán. pq te cachai fuese el mundo lleno de personas lindas y buenas? no aprenderíamos nada y seríamos todos huecos. es lamentable para mí darme cuenta de que si quiero alcanzar un equilibrio perfecto dependo de otra gente. me gustaría poder saberlo todo por mí y ya, aunque estuviese encerrada en una casa de campo en el cerro ñielol o algo así. en todo caso, yo por lo menos cada día me sorprendo más de las hueás que pasan en el transcurso del día, increíbles! puta aunque suene cuático, salir y mirarlo todo a tu alrededor, es increíble, si sólo más personas se fijaran tanto en los detalles como yo no me sentiría tan freak observando el cielo como si fuese la primera vez que salgo a la calle.

¿Vámonos de aquí?

1986-01-31T12:00:00.000-03:00

Días como hoy en que después de mucho tiempo han pasado tantas cosas que son demasiadas pero a la vez tan pocas las importantes que da lata no poder sacarlas cuando se quiere, como yo quiero ahora. Influencias y efectos, dependencia, ahí tú verás si cachas.

Tener tanto que decir que no se sabe por dónde empezar, son tantas las ideas que pasan por una sola cabeza, como cuando me puse a contar mentalmente cuántos paraderos habrían en un recorrido de la micro, a todo esto, andar en micro es bacán, volarse y pensar en tantas cosas, como que siempre hay tiempo para pensar si vas en la micro, porque no hay nada más que hacer, mirar la ventana, mirar el pasillo y preguntarse la razón y el por qué de la existencia y de los hechos, y qué hago yo aquí y qué hace él aquí y hacia dónde irá y cosas por el estilo. Encontrarle razón a tanta gente, a algunas personas, a un par en realidad, pero considerando que tienen razón es harto, hallar a alguien que te diga algo de ti que sea cierto y que te perciba, pero uno nunca sabe cómo van a terminar las cosas, en un momento todo puede cambiar.

Las influencias y cuando te dicen cosas que te afectan, que tu ánimo muchas veces depende de algún comentario que se hizo o que se guardó, que tu día dependa de ese ánimo y que tu visión del mundo dependa de ese día en que te subieron y te bajaron el ánimo como quisieron, porque los comentarios te afectaron, y a la vez la falta de comentarios te afectó, nadie te pesca. Esperar a que dejes de sentirte solo, a nadie pescas.

Después te deprimes y pones una canción terriblemente triste para sentirte más triste aún al seguir pensando en eso, porque de tu cabeza no sale, y luego te acuerdas de lo que tienes que hacer y te pesa el maldito remordimiento de lo que no hiciste, pero a la vez sabes que no es bueno arrepentirse de nada.

Querer hablar con él pero no poder porque no sabes cómo va a reaccionar y saber que te va a influir afectar depender.
Pasó, y fue bacán, eso es bueno, pero siempre hay un lado malo, depende de cómo lo veas, pero todo puede mejorar si de verdad lo quieres y no es mentira eso, aunque la wea dé lata.

Yo quiero ir y decirte que...

Simplemente

1986-01-30T12:00:00.000-03:00

Supongo que si uno no lo siente quiere decir que no está ahí... Porque no es lo mismo que ver para creer y ese tipo de frases que a veces te dejan pensando en cómo deberían ser las cosas y en que muchas de las ocasiones en que se presentan, es cierto y en verdad si no lo ves, lo más probable es que no esté. Pero siempre sale el tipo que habla y deja la cagá. "Tu ves el viento?" y te caga porque tu superhipermegaultra pensamiento espectacularmente profundo resulta ser una estupidez. Y por ende, quedas como un estúpido. Entonces, quedamos en que no necesariamente hay que ver para creer.

Sentir para ser no es lo mismo. Si no sientes algo, será que no existe? Yo no lo siento, de verdad que no, pero me da miedo, de que sea yo o mi mente que no quiera aceptarlo, en verdad no lo siento, pero a la vez ruego no sentirlo.

Es como que toda mi vida sería un error, como que todo lo que pensé alguna vez ya no será nada, como empezar a vivir de nuevo, como seguir un camino completamente distinto... se entiende? Y es segunda vez que me pasa. Ahora me queda esperar y justo me toca ser tan impaciente. De repente me desespero un poco y busco salidas sabiendo que aún no estoy segura de nada.

A la vez, pienso, querrá Dios eso para mí? Cuán bueno podrá ser?
Sólo sé que sería mi derrumbe, realmente un derrumbe.

Quid pro quo

1986-01-29T12:00:00.000-03:00

Puede ser que la gente le tema a los cambios, pero es comprensible, son unos fomes que quieren vivir por siempre igual. No digo que yo no sea fome, ni que me gusten estas vueltas de dirección, supongo que sólo lo encuentro estúpido, pero cuando se refiere a mí, también me asusto.

Ella no me cae muy bien, trato de pasarla pero no puedo, y no porque yo quiera, sino porque es mejor. Sería bueno si yo dejara no más el ambiente fluir, y que todo salga como debe, pero siempre lo impido y cambio las cosas, porque no quiero que pase, sé que será peor.
No sé si los cambios para peor sean buenos, quizás lo son, probablemente sí, pero es difícil.

En todo caso siempre estamos cambiando, es por eso que nunca podrás conocerme, porque siempre soy diferente, todos los días aprendo algo nuevo que cambia mi forma de ser, me estoy como moldeando y me moldearé hasta que muera. Entonces, cuando muera podrás conocerme. Llegaré a mi último molde, en el que sabré todo lo que tenía que saber porque hice todo lo que debía hacer para saberlo. Podrás hablar mil años conmigo para poder averiguar cómo pienso y cómo actúo, y sabrás que siempre seré igual, porque, como estaré muerta, ya no habrá nada para cambiar, pues, no tendré vida.
Pero será a toa raja porque podrás conocerme, y si tengo suerte, quizás yo pueda conocerte a ti, ya que hablar todo el rato de mí se tornará fome, y a ratos tendremos que hablar sobre ti también. Lo bakán es que podemos hablar de cualquier cosa y te estoy conociendo y tú a mí, aunque no hablemos de nosotros.

Ahora no te conozco, aunque yo trato, y siento que tú también tratas de conocerme a mí, se nota, te intereso porque te intrigo. Las personas son todas diferentes, pero en el fondo son iguales, si conoces a alguien una vez después conocerás a alguien igual, y te acordarás de la otra persona, pero te tendrás que quedar con la nueva. Y es por eso que cuando conoces a alguien que te intriga es bakán, porque tienes que conocerlo mucho para darte cuenta de que es igual a los demás, y como nunca puedes conocerlo tanto, siempre crees que es especial, y mueres pensando en eso, pero mueres feliz, porque de ahí no podís saber ni aprender algo más, cachai?

Y no hay que ilusionarse.
Y no hay que suponer.

No saquís conclusiones, po. F O M E

El agua, las aguas.

1986-01-28T12:00:00.000-03:00

Él me dijo eso, ayer, y se dio la casualidad de que yo lo estuve pensando un rato antes, y él estaba ahí mientras yo lo pensaba, claro que, no se lo dije en ese momento, y pudo haberse dado que los dos pensáramos lo mismo, al mismo tiempo, pero no se dio así.
Resulta que él tenía razón, entonces cuando me dijo eso fue como resumir lo que yo había pensado, y calzó justo.

Es como el litro y el litro 100. O como las dos líneas que son una pero que en verdad no. Tú siempre has sabido algo, pero la realidad es que nunca sabes nada, crees saber pero estás equivocado, o al contrario. Y tienes que esperar a que algo pase para darte cuenta, esperar a que sucedan cosas, ser paciente pero a la vez no serlo para que puedan pasar y buscar.
Dudarlo. Pero si lo dudas mucho te vas a la mierda, como si alguien te pusiera en jaque.

Estás mirando el cielo sabiendo que es azul, porque lo ves y no es verde ni amarillo, es azul. Hasta que llega el niñito y te dice "El cielo no es azul, porque el azul es un color y los colores no existen" y ahí te caes y es como si toda tu vida fuera un error, porque, ¿y qué pasa si el niño tiene razón? tú sabes que el cielo es azul, lo sabes, siempre lo ha sido, lo sabes mucho, ¿qué se cree este pendejo? ¿por qué viene y te dice eso? qué va a saber él... él no sabe nada.
Y ahí dudaste, el pequeño niño te hizo cuestionar y te mandó a la chucha, ahí estás ahora y ahí te quedarás hasta que venga otra persona y te mande a la cresta.

Es increíble la profundidad del pensamiento a partir de una situación tan superflua, como la del litro y el litro 100, Cristóbal Colón y el financiamiento de su viaje, las líneas, el caballo de mar, seahorses as well.
TODO.

El agua, los aguas.

sol sol sol sol sol y edad.

1986-01-27T12:00:00.000-03:00

dolor de guata. qué wea te importa.
no creo que las flores estén felices así, ni las nubes de colores, mucho menos las amarillas.
es verdad, puedes decir lo que quieras también, porque siempre es verdad, pero además de ser verdad, es inevitable, y ni siquiera se puede detener, sería como tratar de no escribir lo que quieres. de hecho, hay personas que no escriben lo que quieren. y esas personas tampoco dicen lo que quieren. yo creo que no son felices, pero tú crees que los que dicen todo, y escriben todo, lo son? la dura que es verdad que a ti no te importa. pero, por último, ya tai leyendo po, o no.

dolor de cabeza también. como pa rematarla !
en realidad me carga la gente.
no me hablen hoy, hoy sí que no. el problema es que cuando ves la hora, no pasa nunca, y aunque no la mires, igual no avanza como quieres. si pudiera manejar la hora, hoy sería mañana y ayer entonces no existiría. quizás yo quiera que mañana tampoco existiera, y podría hacerlo, porque yo manejo la hora, entonces yo soy bacán y hago lo que quiero. y no entienden porque cada uno ve lo que quiere ver, es verdad, pero y qué wea si yo veo algo que no quiero? no quiero verlo pero igual lo veo, porque en el fondo sí quiero que sea, aunque prefiera que no.

talvez si los días fuesen diferentes yo no querría manejar la hora. pero son como son. y por eso cuando sea así de bacán, lo haré. y me importará pico si tú estás disfrutando el día, porque a ti te importa pico cuando es al revés. quizás no te importa pico, pero igual yo veo lo que quiero ver.

a momentos todo se tranquiliza, como que a ratos uno siempre olvida, pero si quieres recordarlo estará siempre ahí, si digo como una espina será típico, la mayoría de los ejemplos lo son. y nadie se pregunta quién ideó esos ejemplos alguna vez, porque a nadie realmente le importa, a nadie nunca le importa nada, y me incluyo, porque son millones las cosas que no me importan y las personas que no me interesan. lo más probable es que tú seas una de esas personas.
puede ser que trate más y menos a la vez, menos para mí, y será por algo, y por algo es. el por qué no te interesa, limítate a leer y a pensar. pero no pienses mucho, sólo piensa mejor.

de a poco se pasa, de a poco siempre se pasa, se me pasa. han pasado algunos meses, pero yo sé!

y no ocupé mayúsculas. já.
en verdad extraño esas nubes amarillas. si las veo de nuevo le mando tus saludos.

Tapas azules y elegantes

1986-01-26T12:00:00.000-03:00

Si me ves distraída, no creas que te ignoro. Estoy abrazándote en mis pensamientos porque, en la realidad, no puedo.

Y había una de las tapas que no era como las demás, y a mí no me gustó, porque la encontré fome. Había una con una florcita y con unos colores verdes en el fondo, era preciosa, y yo pensé: qué es tonta, debió haber escogido ésta, es muy linda.
Igual a nadie le importó eso, porque andaban en otra onda, de aquí y para allá, sin estar ni aquí ni allá realmente. Ellos sólo "estaban". Al final nadie cachó la hoja que había adentro, de hecho yo tampoco lo hice.
Entremedio del blanco y del Temuco. Yo leía lo de las planicies litorales, y justo ahí fue.
Igual, estuvo espectacular, como en los viejos tiempos. Claro que en los viejos tiempos yo siempre quedaba así, y quizás por eso no disfrutaba tanto, eso mismo me pasó, otra vez, como en los viejos tiempos, en los tiempos viejos en que todos andaban DE AQUI PA LLA y nadie cachaba nada, porque estaban todos en su onda. Pero antes era una onda más grupal y de a poco fueron naciendo las pequeñas ondas indivuduales, tan bebés ellas, pero ahora son todas unas señoritas. No mujeres todavía.

Siempre te encuentro a la vuelta de mi mente, colmado de esquinas.

Y después llegó él, mientras yo dormía. Me levanté y estaba todo en silencio. Yo ya me había levantado antes, porque no escuchaba nada y pensé que todos se habían ido, pero seguían ahí, sólo que ahora en silencio, y no de aquí para allá, sino que aquí y allá, establecidos. Me saludaron muy normalmente, pero no los pesqué, porque ahora yo tenía una onda individual, de ésas que nacieron la otra vez. Una señorita bien tranquila y callada, observadora, perceptiva cuando quiere.

Me encontré uno de los seis, estaba afuera y no junto a los otros cinco, me pareció extraño, pero me fui con él. Nos sentamos en el sillón y se quedó dormido entre mi pelo, le gustaba mi pelo. Luego, fui yo la que me quedé dormida junto a él, él es hermoso, es tan pequeño, se acurrucó en mi mano, un rato después, y su colita se movía, fue demasiado dulce, claro que, todavía no aprende a maullar bien, entonces sus gritos repentinos eran colapsantes.

Fue todo casi igual que antes, pero antes habían más cosas, y menos de otras. Pero yo quedé igual, me sentía diferente, eso sí. Le tomé el gustito y traté de saborearlo bien, porque antes yo no sabía lo que ahora sé. O quizás, simplemente no quería saber.

Es extraño pensar que, en algún momento, sólo seremos pensamientos en mentes de extraños.

Absoluto

1986-01-25T12:00:00.000-03:00

¿Y, de qué sirve?
De nada sirve.
Tú no estás conmigo, dices que sí, pero no lo estás.
Realmente no lo estás.
Quieres, pero no lo estás.
No sé si pueda, vendrá mi turno, llegará mi hora.
Ellos arden... como quemándose.
En mí, se queman.
Son tantas las gotas, las conté.
Pero siguen ahí las incontables, las invisibles.
Y todavía arden.
Se queman, en mí.
En mi cara.
Un simple gesto.
Una simple palabra.
Es un sólo conjunto, de figuras inhumanas.
Figuras, inhumanas.
Y el verde realza, el rojo lo sigue, pero el negro abunda, en mí.
Sobretodo en mí.
Me veo y me molesta.
Y duele.
La quemada de la ardida de la gotera de ellos.
Pero a nadie le importa.
Nadie quiere una flor sin pétalos.
Verde, nadie te quiere, verde, verde limón.
Nadie la quiere.
No sirve de nada, porque tú no quieres que sirva.
No haces que sirva, y eso me molesta.
Y la flor por muy simple que sea, tiene colores hermosos, belleza.
Linda flor, te quiero, flor, porque eres la más bonita de todas.
¡Tus colores son lo máximo!
Y a ti, flor fea: púdrete.
No tienes pétalos, no tienes belleza.
Adiós, flor fea.
Pobrecita flor.
El negro abunda, el negro se queda.
Y a nadie le importa que ellos ardan, porque de todas formas, nadie tapa las goteras. Y mientras existan, siempre seguirán quemando.
Sobretodo en mí.
Pero de nada sirve que a alguien le importe, porque nadie realmente quiere escuchar.
El tiempo se detiene a veces.
En mi cara, no avanza. Pero no te interesa.
Me haces daño.
Me hago daño.

Adiós, flor.

n o t e c r e o

And so will be.

1986-01-24T12:00:00.000-03:00

¿Tú crees que si estiro mi mano la alcances a ver?
¿Y crees que pueda rozar tu piel si te toco?
¿Tú crees que un beso nos cambia?
¿Crees que si repito mucho tu nombre aparezcas aquí?
¿Tú crees que mi pelo es oscuro porque sí no más?
¿Tú crees que si junto un mechón de tu pelo a mis puntas se unan?
¿Tú crees que yo te extraño a veces?
¿Tú crees que una vez fuiste importante?
¿Tú crees que un beso cambie las cosas?
¿Tú crees que yo haga cosas y tú te sorprendas?
¿Tú crees que yo pueda abrazarte un ratito?
¿Tú crees que si lloro te vas a enojar?
¿Tú crees que tengas un pañuelo para cuando yo llore?
¿Tú crees que me gustan las letras?
¿Tú crees que me gusta escribir?
¿Tú crees que alguna vez veamos el sol sin ver?
¿Tú crees que tus manos son especiales?
¿Tú crees que el tacto es más la raja que la vista?
¿Tú crees que la vista es la raja?
¿Tú crees poder vivir sin mirar?
¿Tú crees que los ciegos son felices?
¿Tú crees que ellos no son superficiales?
¿Tú crees que algún día me puedas mirar?
¿Tú crees que algún día me puedas querer?
¿Tú crees que yo pueda quererte?
¿Tú crees que yo te quiero ahora?
¿Tú crees que el naranjo es lindo?
¿Tú crees que me gusta cuando parpadea?
¿Tú crees que hace buena combinación con el azul?
¿Tú crees que hago las cosas porque sí no más?
¿Tú crees que el dolor la lleva?
¿Tú crees que no eres nada?
¿Tú crees que yo soy algo?
¿Has imaginado alguna vez como serían las cosas?
¿Has pensado mucho en mí?
¿Has creído que puedes significar?
¿Has significado?
¿Lo has hecho?
¿Tú crees que sí?
¿Y para quién?
¿Tú crees que yo pueda significar?
¿Tú crees que hace mucho tiempo hiciste algo que era para mí y sin conocerme?
¿Quiéreme mucho?
¿Cuídame?
No me rompas.
No me olvides.
No me saques.
No me alejes.
¿Te quiero?
¿Abrázame?
¿Quiéreme harto?
¿Dame un besito en la nariz?
¿Te gustan los esquimales?
¿Tú crees que te puedan gustar?
¿Tú crees que algún día veamos tele y nos riamos?
¿Tú crees que puedas mirarme cuando yo me ría?
¿Tú crees que te quedes detenido sin saber qué miras?
¿Tú crees que las partículas de polvo saben que las miramos?
¿Tú crees que se cohiban y se pongan coloraditas?
¿Tú crees que yo he mirado sin ver?
¿Tú crees que algún día pueda observar un movimiento?
¿Te gusta el frío?
¿Tú crees que puedas vivir sin chaleco?
¿Tú crees que podrías vivir feliz alguna vez?
¿Tú crees que ser feliz es imposible?
¿Tú crees que puedo ser feliz?
¿Tú crees que me den ganas de llorar?
¿Tú crees que estés llorando ahora?
I can see.
¿Tú crees que es bakán acordarme de ti?
¿Tú crees que crees creer algo bien?
"¿Sí?" - Dices tú.
¿Tú qué crees?
Yo una vez sí.
Y una vez me lo pregunté.
Pero otra vez no.
Y la otra, tampoco.
Yo creo que no, ¿tú qué crees?
¿Me quieres?
¿Tú que crees?
¿Quiéreme y házme cariño?
¿Roza mi cara con los dedos de tu mano izquierda?
¿Pestañea y házme cosquillas en la cara?
¿Tú crees que me guste tu cuello?
¿Tú crees que él me gustaba?
¿Tú crees que pensé en ti?
Hola.
Sabes que es cierto, obvio.
¿Verdad?
No digas nada ahora si nunca lo haces.
GUARDAR COMO.
(como siempre)
Filonga.
Arriverchi.
Nada y filo, po.
Tú sabes.
¿Tú sabes?
¿Tú qué crees?
Me duele la mano y después tu no estabas porque me rompiste.
Lo siento.
Chao.
Estoy rota, por tu culpa.
Por tu gran culpa.
¿Ármame?
¿No me olvides?
Quiéreme mucho.

O
Has
Como
Si
Me
Quisieras.

Una vez.

O s a l d e m í s i n q u e m e d u e l a .